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Mais livros da série “Diário de um Banana”. Não perca!
Criação e design: Jeff Kinney Capa: Chad W. Beckerman e Jeff Kinney Edição: Flavia Lago e Fabrício Valério Editora-assistente: Marcia Alves
Assistente editorial: Natália Chagas Máximo Revisão: Bia Nunes de Sousa
Diagramação: Pamella Destefi
Produção do formato digital: Ars Lettera Todos os direitos reservados. Proibidos, dentro dos limites estabelecidos pela lei, a reprodução total ou parcial desta obra, o armazenamento ou a transmissão por meios eletrônicos ou mecânicos, fotocópias ou qualquer outra forma de cessão da mesma, sem prévia autorização escrita das editoras.
Copyright do texto e das ilustrações © 2013 Wimpy Kid, Inc.
DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™ e a imagem de Greg Heffley™
são marcas registradas por Wimpy Kid, Inc.
Todos os direitos reservados.
Publicado originalmente em inglês em 2013 por Amulet Books, um selo pertencente a Harry N. Abrams, Inc.
Título original em inglês: Diary of a Wimpy Kid: Hard Luck (Todos os direitos reservados em todos os países por Harry N. Abrams, Inc.)
© 2014 Vergara & Riba Editoras S/A vreditoras.com.br
Rua Cel. Lisboa, 989 — CEP 04020-041 — Vila Mariana — São Paulo – SP
Tel./Fax: (55 11) 4612-2866 • editoras@vreditoras.com.br ISBN 978-85-7683-690-2
eISBN 978-85-7683-700-8
Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) (Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil) Kinney, Jeff
Diário de um Banana [livro eletrônico]: maré de azar /
Jeff Kinney; [tradução Alexandre Boide]. São Paulo: V&R Editoras, 2014. — (Diário de um Banana) 50 Mb; ePUB.
Título original: Diary of a wimpy kid: hard luck.
ISBN 978-85-7683-700-8
1. Literatura infantojuvenil I. Título.II. Série.
14-03026 CDD-028.5
Índices para catálogo sistemático: 1. Literatura infantojuvenil 028.5
2. Literatura juvenil 028.5
Criação e design: Jeff Kinney Capa: Chad W. Beckerman e Jeff Kinney Edição: Flavia Lago e Fabrício Valério Editora-assistente: Marcia Alves
Assistente editorial: Natália Chagas Máximo Revisão: Bia Nunes de Sousa
Diagramação: Pamella Destefi
Produção do formato digital: Ars Lettera Todos os direitos reservados. Proibidos, dentro dos limites estabelecidos pela lei, a reprodução total ou parcial desta obra, o armazenamento ou a transmissão por meios eletrônicos ou mecânicos, fotocópias ou qualquer outra forma de cessão da mesma, sem prévia autorização escrita das editoras.
Copyright do texto e das ilustrações © 2013 Wimpy Kid, Inc.
DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™ e a imagem de Greg Heffley™
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Publicado originalmente em inglês em 2013 por Amulet Books, um selo pertencente a Harry N. Abrams, Inc.
Título original em inglês: Diary of a Wimpy Kid: Hard Luck (Todos os direitos reservados em todos os países por Harry N. Abrams, Inc.)
© 2014 Vergara & Riba Editoras S/A vreditoras.com.br
Rua Cel. Lisboa, 989 — CEP 04020-041 — Vila Mariana — São Paulo – SP
Tel./Fax: (55 11) 4612-2866 • editoras@vreditoras.com.br ISBN 978-85-7683-690-2
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Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) (Câmara Brasileira do Livro, SP, Brasil) Kinney, Jeff
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Jeff Kinney; [tradução Alexandre Boide]. São Paulo: V&R Editoras, 2014. — (Diário de um Banana) 50 Mb; ePUB.
Título original: Diary of a wimpy kid: hard luck.
ISBN 978-85-7683-700-8
1. Literatura infantojuvenil I. Título.II. Série.
14-03026 CDD-028.5
Índices para catálogo sistemático: 1. Literatura infantojuvenil 028.5
2. Literatura juvenil 028.5
MARÇO
Segunda-feira
A mamãe vive dizendo que amigos vêm e vão, mas família é pra sempre. Bom, se isso for verdade, estou ferrado.
Quer dizer, eu amo a minha família e tudo mais, mas não sei se é uma boa ideia passarmos a vida TODA juntos. Talvez seja melhor daqui a um tempo cada um ter a sua casa e só nos reunirmos em datas comemorativas, porque morar aqui não é nada fácil.
MARÇO
Segunda-feira
A mamãe vive dizendo que amigos vêm e vão, mas família é pra sempre. Bom, se isso for verdade, estou ferrado.
Quer dizer, eu amo a minha família e tudo mais, mas não sei se é uma boa ideia passarmos a vida TODA juntos. Talvez seja melhor daqui a um tempo cada um ter a sua casa e só nos reunirmos em datas comemorativas, porque morar aqui não é nada fácil.
É engraçado a mamãe ficar insistindo nessa ideia de “família”, porque ela e as irmãs não se dão nada bem. Vai ver ela acha que, se ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo pra mim e para os meus irmãos, nosso caso possa ser diferente. Mas, se eu fosse ela, não contaria muito com isso, não.
No fim, acho que a mamãe só está querendo facilitar as coisas pra mim por causa da minha situação com o Rowley. Ele é o meu melhor amigo desde que veio morar aqui no bairro, mas ultimamente as coisas entre nós mudaram bastante.
E tudo por causa de uma MENINA.
Pode acreditar, a última pessoa que imaginei que pudesse arrumar uma namorada era o ROWLEY.
É engraçado a mamãe ficar insistindo nessa ideia de “família”, porque ela e as irmãs não se dão nada bem. Vai ver ela acha que, se ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo pra mim e para os meus irmãos, nosso caso possa ser diferente. Mas, se eu fosse ela, não contaria muito com isso, não.
No fim, acho que a mamãe só está querendo facilitar as coisas pra mim por causa da minha situação com o Rowley. Ele é o meu melhor amigo desde que veio morar aqui no bairro, mas ultimamente as coisas entre nós mudaram bastante.
E tudo por causa de uma MENINA.
Pode acreditar, a última pessoa que imaginei que pudesse arrumar uma namorada era o ROWLEY.
Sempre pensei que EU fosse começar a namorar primeiro, e o Rowley ia virar aquele cara de quem todo mundo tem meio que pena.
Acho que o Rowley merece os parabéns por ter conseguido encontrar uma garota que goste dele.
Mas isso não significa que eu esteja FELIZ com isso.
Nos bons tempos, quando éramos só eu e ele, nós podíamos fazer o que desse vontade. Se a gente quisesse brincar de fazer bolhas no leite com chocolate na hora do almoço na escola, sem problemas.
Sempre pensei que EU fosse começar a namorar primeiro, e o Rowley ia virar aquele cara de quem todo mundo tem meio que pena.
Acho que o Rowley merece os parabéns por ter conseguido encontrar uma garota que goste dele.
Mas isso não significa que eu esteja FELIZ com isso.
Nos bons tempos, quando éramos só eu e ele, nós podíamos fazer o que desse vontade. Se a gente quisesse brincar de fazer bolhas no leite com chocolate na hora do almoço na escola, sem problemas.
Mas, agora que tem uma menina na jogada, TUDO
mudou.
Onde quer que o Rowley esteja, a Abigail também está. E, mesmo quando ela NÃO ESTÁ por perto, PARECE que está lá. Na semana passada chamei o Rowley pra dormir na minha casa e poder passar um tempo com ele, mas não demorou muito pra eu descobrir que não ia ser nem um pouco divertido.
Mas, agora que tem uma menina na jogada, TUDO
mudou.
Onde quer que o Rowley esteja, a Abigail também está. E, mesmo quando ela NÃO ESTÁ por perto, PARECE que está lá. Na semana passada chamei o Rowley pra dormir na minha casa e poder passar um tempo com ele, mas não demorou muito pra eu descobrir que não ia ser nem um pouco divertido.
E, quando os dois estão juntos, é ainda PIOR.
Desde que o Rowley e a Abigail começaram a namorar, parece que o Rowley não tem mais opinião PRÓPRIA.
Achei que isso não fosse durar muito, que as coisas logo fossem voltar ao normal, mas pelo jeito não é o que vai acontecer.
E, quando os dois estão juntos, é ainda PIOR.
Desde que o Rowley e a Abigail começaram a namorar, parece que o Rowley não tem mais opinião PRÓPRIA.
Achei que isso não fosse durar muito, que as coisas logo fossem voltar ao normal, mas pelo jeito não é o que vai acontecer.
Quer saber? Acho que isso já foi longe DEMAIS.
Eu reparei que o Rowley vem mudando em algumas coisas, como o jeito de pentear os cabelos e as roupas que costuma usar. Tenho CERTEZA de que é a Abigail que está por trás disso.
Só que o melhor amigo do Rowley há vários anos sou EU, e acho que ninguém além de MIM tem o direito de mudar alguma coisa nele.
Simplesmente não entendo como alguém pode deixar seu melhor amigo pra escanteio assim, de uma hora para outra. Mas foi bem isso o que aconteceu.
Durante o inverno, eu e o Rowley fizemos um estoque de bolas de neve no congelador de casa, pra poder brincar de guerrinha mesmo no verão.
Quer saber? Acho que isso já foi longe DEMAIS.
Eu reparei que o Rowley vem mudando em algumas coisas, como o jeito de pentear os cabelos e as roupas que costuma usar. Tenho CERTEZA de que é a Abigail que está por trás disso.
Só que o melhor amigo do Rowley há vários anos sou EU, e acho que ninguém além de MIM tem o direito de mudar alguma coisa nele.
Simplesmente não entendo como alguém pode deixar seu melhor amigo pra escanteio assim, de uma hora para outra. Mas foi bem isso o que aconteceu.
Durante o inverno, eu e o Rowley fizemos um estoque de bolas de neve no congelador de casa, pra poder brincar de guerrinha mesmo no verão.
Bom, ontem foi o primeiro dia de tempo bom pra brincar, mas, quando fui até a casa do Rowley, ele me esnobou totalmente.
A verdade é que tento ser legal com a Abigail, mas ELA não gosta de MIM. Desde que começou a namorar o Rowley, ela vive tentando afastar a gente.
Bom, ontem foi o primeiro dia de tempo bom pra brincar, mas, quando fui até a casa do Rowley, ele me esnobou totalmente.
A verdade é que tento ser legal com a Abigail, mas ELA não gosta de MIM. Desde que começou a namorar o Rowley, ela vive tentando afastar a gente.
Só que, quando eu tento conversar sobre isso com ele, a resposta é sempre a mesma.
Eu bem que queria poder falar o que penso de verdade para o Rowley, mas NÃO POSSO, porque dependo dele pra poder passar de ano.
O meu professor de Gramática, o sr. Blakely, exige que a gente entregue todos os trabalhos em letra cursiva. Só que minha mão dói quando escrevo muito com letra cursiva, então eu dou um biscoito recheado pra cada página que o Rowley passa a limpo pra mim.
Só que, quando eu tento conversar sobre isso com ele, a resposta é sempre a mesma.
Eu bem que queria poder falar o que penso de verdade para o Rowley, mas NÃO POSSO, porque dependo dele pra poder passar de ano.
O meu professor de Gramática, o sr. Blakely, exige que a gente entregue todos os trabalhos em letra cursiva. Só que minha mão dói quando escrevo muito com letra cursiva, então eu dou um biscoito recheado pra cada página que o Rowley passa a limpo pra mim.
Se eu começar a entregar os trabalhos com a MINHA letra, o sr. Blakely vai perceber que tem alguma coisa errada.
Não tem jeito, preciso aturar o Rowley, pelo menos até encontrar alguém que tenha uma letra igual à dele e goste muito de biscoito recheado.
Mas o maior problema desse namoro não é a lição de Gramática, e sim a caminhada pra escola.
A gente fazia o trajeto junto toda manhã, mas agora o Rowley passa na casa da Abigail e vai pra escola com ELA.
Se eu começar a entregar os trabalhos com a MINHA letra, o sr. Blakely vai perceber que tem alguma coisa errada.
Não tem jeito, preciso aturar o Rowley, pelo menos até encontrar alguém que tenha uma letra igual à dele e goste muito de biscoito recheado.
Mas o maior problema desse namoro não é a lição de Gramática, e sim a caminhada pra escola.
A gente fazia o trajeto junto toda manhã, mas agora o Rowley passa na casa da Abigail e vai pra escola com ELA.
Isso é um problema por MAIS DE UMA razão.
Por exemplo, a gente combinou que ele ia andando sempre um pouco na frente, no caso de ter cocô de cachorro na calçada. Esse esquema me salvou VÁRIAS vezes.
Tem um cachorro que sempre implica comigo e com o Rowley, e precisamos ficar espertos quando passamos na frente da casa dele. É um Rottweiler muito bravo chamado Rebelde, que costuma fugir do seu quintal e correr atrás da gente quando vamos pra escola.
Isso é um problema por MAIS DE UMA razão.
Por exemplo, a gente combinou que ele ia andando sempre um pouco na frente, no caso de ter cocô de cachorro na calçada. Esse esquema me salvou VÁRIAS vezes.
Tem um cachorro que sempre implica comigo e com o Rowley, e precisamos ficar espertos quando passamos na frente da casa dele. É um Rottweiler muito bravo chamado Rebelde, que costuma fugir do seu quintal e correr atrás da gente quando vamos pra escola.
O dono do Rebelde teve que comprar um dispositivo eletrônico pra ele parar de fugir. Agora o Rebelde não corre mais atrás da gente, porque se sair do quintal, a coleira dele começa a dar choques.
Quando eu e o Rowley descobrimos que a coleira do Rebelde dava choques, aproveitamos pra nos divertir.
Mas não demorou muito pro Rebelde descobrir que só levaria choques se a COLEIRA saísse do quintal.
O dono do Rebelde teve que comprar um dispositivo eletrônico pra ele parar de fugir. Agora o Rebelde não corre mais atrás da gente, porque se sair do quintal, a coleira dele começa a dar choques.
Quando eu e o Rowley descobrimos que a coleira do Rebelde dava choques, aproveitamos pra nos divertir.
Mas não demorou muito pro Rebelde descobrir que só levaria choques se a COLEIRA saísse do quintal.
E, se eu não tivesse o Rowley pra me ajudar, com certeza já teria pisado em uma das armadilhas que o Rebelde deixa pelo caminho.
Outro problema de não ir pra escola com o Rowley é que, agora que as aulas estão acabando, os professores precisam correr pra terminar de dar a matéria do ano.
Isso significa que a gente precisa levar quase todos os livros de volta pra casa e fazer as lições.
O meu tipo físico não é o ideal pra carregar peso, mas o Rowley é praticamente um burro de carga, então pra ele isso é MOLEZA.
E, se eu não tivesse o Rowley pra me ajudar, com certeza já teria pisado em uma das armadilhas que o Rebelde deixa pelo caminho.
Outro problema de não ir pra escola com o Rowley é que, agora que as aulas estão acabando, os professores precisam correr pra terminar de dar a matéria do ano.
Isso significa que a gente precisa levar quase todos os livros de volta pra casa e fazer as lições.
O meu tipo físico não é o ideal pra carregar peso, mas o Rowley é praticamente um burro de carga, então pra ele isso é MOLEZA.
Infelizmente, por causa do namoro, agora o Rowley só carrega os livros da ABIGAIL, o que me leva a pensar que na verdade ele está sendo USADO por ela.
E, como o Rowley é meu amigo, eu não consigo aceitar isso.
Infelizmente, por causa do namoro, agora o Rowley só carrega os livros da ABIGAIL, o que me leva a pensar que na verdade ele está sendo USADO por ela.
E, como o Rowley é meu amigo, eu não consigo aceitar isso.
Terça-feira
Acabei encontrando uma boa solução para o problema dos livros. Hoje de manhã, peguei emprestada a mala de rodinhas do papai, e levei pra escola todas as coisas de que precisava sem fazer força.
Além disso, consegui chegar lá bem rápido, mas um dos motivos foi que precisei andar mais depressa ao passar pela casa do sr. Sandoval.
Sempre quando vai nevar, o sr. Sandoval põe umas estacas fincadas na grama dos dois lados da entrada da garagem, para o cara que tira a neve saber exatamente onde precisa limpar.
Da última vez em que nevou, eu e o Rowley arrancamos as estacas do gramado pra brincar de espadas.
Terça-feira
Acabei encontrando uma boa solução para o problema dos livros. Hoje de manhã, peguei emprestada a mala de rodinhas do papai, e levei pra escola todas as coisas de que precisava sem fazer força.
Além disso, consegui chegar lá bem rápido, mas um dos motivos foi que precisei andar mais depressa ao passar pela casa do sr. Sandoval.
Sempre quando vai nevar, o sr. Sandoval põe umas estacas fincadas na grama dos dois lados da entrada da garagem, para o cara que tira a neve saber exatamente onde precisa limpar.
Da última vez em que nevou, eu e o Rowley arrancamos as estacas do gramado pra brincar de espadas.
Mas acho que a gente não colocou as estacas de volta no lugar certo, porque quando o cara chegou com a escavadeira acabou errando a entrada da garagem por vários metros.
O sr. Sandoval está louco pra gente dar as caras por lá outra vez, pra poder ter uma conversinha comigo e com o Rowley, mas acho que ainda não estou pronto pra isso. MUITO MENOS quando estiver sozinho.
E o sr. Sandoval não é o ÚNICO perigo que enfrento no caminho entre a minha casa e a escola.
Desde que começou uma obra na rua da vovó, precisamos fazer um desvio pra chegar em casa. E por causa disso somos obrigados a passar na frente do bosque onde os moleques da família Mingo costumam ficar.
O sr. Sandoval está louco pra gente dar as caras por lá outra vez, pra poder ter uma conversinha comigo e com o Rowley, mas acho que ainda não estou pronto pra isso. MUITO MENOS quando estiver sozinho.
E o sr. Sandoval não é o ÚNICO perigo que enfrento no caminho entre a minha casa e a escola.
Desde que começou uma obra na rua da vovó, precisamos fazer um desvio pra chegar em casa. E por causa disso somos obrigados a passar na frente do bosque onde os moleques da família Mingo costumam ficar.
Na verdade não sei muita coisa sobre eles. Nunca vi nenhum deles na escola, então até onde eu sei eles podem muito bem viver no mato como um bando de selvagens.
Não sei nem se existe algum adulto responsável pelo clã dos Mingo. Ouvi dizer que o líder deles é um moleque chamado Meckley, que está sempre de camiseta regata e usa um cinto com uma fivela enorme.
Na verdade não sei muita coisa sobre eles. Nunca vi nenhum deles na escola, então até onde eu sei eles podem muito bem viver no mato como um bando de selvagens.
Não sei nem se existe algum adulto responsável pelo clã dos Mingo. Ouvi dizer que o líder deles é um moleque chamado Meckley, que está sempre de camiseta regata e usa um cinto com uma fivela enorme.
Uma vez eu e o Rowley acabamos passando pelo meio do bosque, e um dos moleques veio dar um aviso.
Não sei muito bem o que ele quis dizer com aquilo, mas, se tiver alguma coisa a ver com a fivelona do cinto do Meckley, eu é que não vou querer me arriscar a descobrir.
Agora que volto pra casa sempre sozinho, preciso atravessar a rua quando passo na frente do bosque dos Mingo. Isso não seria problema se o outro lado da rua não estivesse sem calçada, pois a mala do papai está sofrendo as consequências.
Uma vez eu e o Rowley acabamos passando pelo meio do bosque, e um dos moleques veio dar um aviso.
Não sei muito bem o que ele quis dizer com aquilo, mas, se tiver alguma coisa a ver com a fivelona do cinto do Meckley, eu é que não vou querer me arriscar a descobrir.
Agora que volto pra casa sempre sozinho, preciso atravessar a rua quando passo na frente do bosque dos Mingo. Isso não seria problema se o outro lado da rua não estivesse sem calçada, pois a mala do papai está sofrendo as consequências.
A mamãe reparou que não ando conversando muito com o Rowley ultimamente. Ela falou pra eu não me preocupar, porque as amizades de infância não duram muito, e com o tempo eu e o Rowley acabaríamos nos afastando de qualquer forma.
Bom, sinceramente espero que isso não seja verdade, porque acho importante manter as amizades de infância, pra ter alguém que reconheça o quanto eu me dei bem na vida.
A mamãe reparou que não ando conversando muito com o Rowley ultimamente. Ela falou pra eu não me preocupar, porque as amizades de infância não duram muito, e com o tempo eu e o Rowley acabaríamos nos afastando de qualquer forma.
Bom, sinceramente espero que isso não seja verdade, porque acho importante manter as amizades de infância, pra ter alguém que reconheça o quanto eu me dei bem na vida.
Além disso, não sei se a minha mãe é a pessoa mais indicada pra me dar esse tipo de conselho, porque a amizade das meninas é TOTALMENTE
diferente da nossa. Sei disso porque li quase todos os livros da série Festa do Pijama.
Antes de me julgar e dizer que esses livros são pra MENINAS, preciso explicar que isso aconteceu por acaso, num dia em que me esqueci de levar um livro pra aula de leitura, e a professora só tinha um da série Festa do Pijama pra me emprestar. E, depois que você lê um, simplesmente NÃO DÁ pra parar.
Além disso, não sei se a minha mãe é a pessoa mais indicada pra me dar esse tipo de conselho, porque a amizade das meninas é TOTALMENTE
diferente da nossa. Sei disso porque li quase todos os livros da série Festa do Pijama.
Antes de me julgar e dizer que esses livros são pra MENINAS, preciso explicar que isso aconteceu por acaso, num dia em que me esqueci de levar um livro pra aula de leitura, e a professora só tinha um da série Festa do Pijama pra me emprestar. E, depois que você lê um, simplesmente NÃO DÁ pra parar.
A coleção completa deve ter tipo uns cem livros.
Os primeiros trinta e poucos foram bem legais, mas depois disso acho que a autora começou a ficar sem ideias.
Enfim, nesses livros as duas meninas estão sempre brigando pelos motivos mais bobos.
A coleção completa deve ter tipo uns cem livros.
Os primeiros trinta e poucos foram bem legais, mas depois disso acho que a autora começou a ficar sem ideias.
Enfim, nesses livros as duas meninas estão sempre brigando pelos motivos mais bobos.
Mas depois de um tempo as coisas se acalmam e as meninas aprendem o verdadeiro significado da amizade.
E é esse o enredo de todos os livros da série Festa do Pijama. Bom, até pode ser assim que as coisas funcionam entre as MENINAS, mas posso dizer com certeza que com os MENINOS NÃO
é bem assim, não.
Pra começo de conversa, entre nós tudo é bem menos complicado. Por exemplo, digamos que um garoto quebre alguma coisa do outro, mas sem querer. Cinco minutos depois, todo mundo já esquece do assunto e as coisas voltam ao normal.
Mas depois de um tempo as coisas se acalmam e as meninas aprendem o verdadeiro significado da amizade.
E é esse o enredo de todos os livros da série Festa do Pijama. Bom, até pode ser assim que as coisas funcionam entre as MENINAS, mas posso dizer com certeza que com os MENINOS NÃO
é bem assim, não.
Pra começo de conversa, entre nós tudo é bem menos complicado. Por exemplo, digamos que um garoto quebre alguma coisa do outro, mas sem querer. Cinco minutos depois, todo mundo já esquece do assunto e as coisas voltam ao normal.
Não sei se isso significa que os meninos sejam menos sofisticados que as meninas ou coisa do tipo, só SEI que sendo assim a gente economiza uma boa dose de tempo e de energia.
Sexta-feira
Detesto ter que admitir, mas as previsões da mamãe sobre mim e o Rowley estão começando a se confirmar.
Desde que a Abigail e o Rowley começaram a namorar, ela está sentando na nossa mesa pra almoçar, e é uma mesa só de meninos. Como eu disse, a Abigail não gosta muito de fazer bolhas no leite com chocolate, só que existe mais um MONTE de outras coisas de que ela não gosta também.
Não sei se isso significa que os meninos sejam menos sofisticados que as meninas ou coisa do tipo, só SEI que sendo assim a gente economiza uma boa dose de tempo e de energia.
Sexta-feira
Detesto ter que admitir, mas as previsões da mamãe sobre mim e o Rowley estão começando a se confirmar.
Desde que a Abigail e o Rowley começaram a namorar, ela está sentando na nossa mesa pra almoçar, e é uma mesa só de meninos. Como eu disse, a Abigail não gosta muito de fazer bolhas no leite com chocolate, só que existe mais um MONTE de outras coisas de que ela não gosta também.
Uma delas é a regra dos 5 segundos. Todo mundo na nossa mesa sabe que, se você derrubar alguma comida no chão e conseguir recolher em menos de cinco segundos, dá pra comer NUMA BOA.
E tem mais, um tempo atrás ficou decidido que dá pra pegar a comida do chão mesmo quando NÃO
tiver sido você a pessoa que DERRUBOU.
Eu já perdi dois cookies de chocolate e um picolé nessa história.
Uma delas é a regra dos 5 segundos. Todo mundo na nossa mesa sabe que, se você derrubar alguma comida no chão e conseguir recolher em menos de cinco segundos, dá pra comer NUMA BOA.
E tem mais, um tempo atrás ficou decidido que dá pra pegar a comida do chão mesmo quando NÃO
tiver sido você a pessoa que DERRUBOU.
Eu já perdi dois cookies de chocolate e um picolé nessa história.
Mas essa nova regra acabou criando alguns problemas.
Ontem, o Freddie Harlahan comeu um pedaço de presunto caído no chão porque pensou que o Carl Dumas tinha derrubado, mas na verdade tinha sido alguém que almoçava ANTES de nós.
E se bobear aquilo já estava ali fazia MAIS
TEMPO, porque o Freddie começou a passar mal e ficou o resto do dia na enfermaria.
Alguma coisa me diz que a regra dos 5 segundos não existia na mesa em que a Abigail costumava sentar, e provavelmente em NENHUMA das mesas das meninas. Outra coisa que eu aposto que elas não têm é a Sexta da Batata Frita.
Mas essa nova regra acabou criando alguns problemas.
Ontem, o Freddie Harlahan comeu um pedaço de presunto caído no chão porque pensou que o Carl Dumas tinha derrubado, mas na verdade tinha sido alguém que almoçava ANTES de nós.
E se bobear aquilo já estava ali fazia MAIS
TEMPO, porque o Freddie começou a passar mal e ficou o resto do dia na enfermaria.
Alguma coisa me diz que a regra dos 5 segundos não existia na mesa em que a Abigail costumava sentar, e provavelmente em NENHUMA das mesas das meninas. Outra coisa que eu aposto que elas não têm é a Sexta da Batata Frita.
Sexta-feira é dia de hambúrguer na escola, mas a carne tem uma cor cinza nojenta e gosto de esponja molhada. ALÉM DISSO, eles servem batata-doce frita em vez de batatas normais.
Como a mãe do Nolan Tiago trabalha meio período na biblioteca do colégio, toda sexta-feira ela traz para ele um cheeseburguer com fritas da lanchonete da esquina.
O Nolan come todas as batatas, mas sempre deixa pra gente aquelas que ficam caídas dentro do saco.
Eu já vi uns caras saindo no tapa por causa de meia dúzia de batatas fritas frias e murchas.
Sexta-feira é dia de hambúrguer na escola, mas a carne tem uma cor cinza nojenta e gosto de esponja molhada. ALÉM DISSO, eles servem batata-doce frita em vez de batatas normais.
Como a mãe do Nolan Tiago trabalha meio período na biblioteca do colégio, toda sexta-feira ela traz para ele um cheeseburguer com fritas da lanchonete da esquina.
O Nolan come todas as batatas, mas sempre deixa pra gente aquelas que ficam caídas dentro do saco.
Eu já vi uns caras saindo no tapa por causa de meia dúzia de batatas fritas frias e murchas.
Ficou decidido que a única maneira de evitar que alguém acabe se machucando é cortar as batatas em partes iguais, então a gente chamou o Alex Aruda pra fazer a divisão e todo mundo poder comer a mesma quantidade.
O restante do pessoal fica sempre de olho no Alex, pra ver se ele não está trapaceando.
Tem gente que come tudo de uma vez, mas eu mastigo as minhas bem devagar, pra não acabar logo.
Mas, por mais batatas que a gente consiga, nunca é o suficiente. Hoje só tinham TRÊS no saco, e tivemos que dividir entre dez pessoas.
Ficou decidido que a única maneira de evitar que alguém acabe se machucando é cortar as batatas em partes iguais, então a gente chamou o Alex Aruda pra fazer a divisão e todo mundo poder comer a mesma quantidade.
O restante do pessoal fica sempre de olho no Alex, pra ver se ele não está trapaceando.
Tem gente que come tudo de uma vez, mas eu mastigo as minhas bem devagar, pra não acabar logo.
Mas, por mais batatas que a gente consiga, nunca é o suficiente. Hoje só tinham TRÊS no saco, e tivemos que dividir entre dez pessoas.
Então tem gente que paga dez centavos só pra sentir o cheiro das batatas na boca do Nolan. E
acho que foi isso que fez a Abigail decidir que não queria mais sentar ali.
Quando a Abigail mudou de mesa, o Rowley foi junto. Pra mim TANTO FAZ, porque isso significa menos gente pra dividir as batatas fritas.
A Abigail e o Rowley mudaram para a Mesa dos Casais, que é o único lugar no refeitório onde tem lugar pra sentar. Depois do baile do Dia dos Namorados, quase todos os casais da escola brigaram, e por isso o Rowley e a Abigail conseguiram encontrar um lugarzinho pra eles sem maiores problemas.
Então tem gente que paga dez centavos só pra sentir o cheiro das batatas na boca do Nolan. E
acho que foi isso que fez a Abigail decidir que não queria mais sentar ali.
Quando a Abigail mudou de mesa, o Rowley foi junto. Pra mim TANTO FAZ, porque isso significa menos gente pra dividir as batatas fritas.
A Abigail e o Rowley mudaram para a Mesa dos Casais, que é o único lugar no refeitório onde tem lugar pra sentar. Depois do baile do Dia dos Namorados, quase todos os casais da escola brigaram, e por isso o Rowley e a Abigail conseguiram encontrar um lugarzinho pra eles sem maiores problemas.
O motivo de os casais terem uma mesa exclusiva é porque ninguém aguenta sentar perto deles. Pode acreditar, eu não quero ficar vendo a Abigail dar pudim na boca do Rowley todos os dias nem se alguém me PAGAR pra fazer isso.
Um SEGUNDO depois que o Rowley e a Abigail saíram da nossa mesa, dois caras já apareceram pra pegar os lugares vazios. No refeitório da escola não tem lugar pra todo mundo na hora do nosso almoço, então existe até uma fila de espera.
Se você não garantir um lugar no primeiro dia de aula, está ferrado. Vários alunos estão esperando desde o começo do ano, e provavelmente só vão conseguir vaga no ANO QUE VEM.
O motivo de os casais terem uma mesa exclusiva é porque ninguém aguenta sentar perto deles. Pode acreditar, eu não quero ficar vendo a Abigail dar pudim na boca do Rowley todos os dias nem se alguém me PAGAR pra fazer isso.
Um SEGUNDO depois que o Rowley e a Abigail saíram da nossa mesa, dois caras já apareceram pra pegar os lugares vazios. No refeitório da escola não tem lugar pra todo mundo na hora do nosso almoço, então existe até uma fila de espera.
Se você não garantir um lugar no primeiro dia de aula, está ferrado. Vários alunos estão esperando desde o começo do ano, e provavelmente só vão conseguir vaga no ANO QUE VEM.
Eu tenho sorte por ter um lugar, porque aqueles que não conseguem um precisam sentar em qualquer canto onde exista um espacinho.
O pessoal que está no meio da fila já está desistindo de conseguir, então começaram a vender o lugar para quem estava atrás. Ouvi dizer que o Brady Connor vendeu sua posição de número quinze para o Glenn Harris, que era o dezesseis, por cinco pratas e um sorvete.
Eu tenho sorte por ter um lugar, porque aqueles que não conseguem um precisam sentar em qualquer canto onde exista um espacinho.
O pessoal que está no meio da fila já está desistindo de conseguir, então começaram a vender o lugar para quem estava atrás. Ouvi dizer que o Brady Connor vendeu sua posição de número quinze para o Glenn Harris, que era o dezesseis, por cinco pratas e um sorvete.
Pra minha infelicidade, os primeiros da fila eram o Earl Dremmel e o irmão gêmeo dele, o Andy.
Eles ficaram com os lugares do Rowley e da Abigail. O Earl e o Andy têm aula de Educação Física antes do almoço, e os dois, assim como eu, preferem não tomar banho na escola.
Apesar de estar cercado de gente no almoço, não considero nenhum deles meus AMIGOS. Quando saímos do refeitório, vai sempre um pra cada lado.
Eu costumava ficar com o ROWLEY durante os intervalos, mas agora não mais. Preciso aprender a me virar sozinho, mas não sei muito bem pra onde ir, e nem o que fazer.
Pra começo de conversa, tenho que tomar muito cuidado com quem posso encontrar andando pelo pátio.
Pra minha infelicidade, os primeiros da fila eram o Earl Dremmel e o irmão gêmeo dele, o Andy.
Eles ficaram com os lugares do Rowley e da Abigail. O Earl e o Andy têm aula de Educação Física antes do almoço, e os dois, assim como eu, preferem não tomar banho na escola.
Apesar de estar cercado de gente no almoço, não considero nenhum deles meus AMIGOS. Quando saímos do refeitório, vai sempre um pra cada lado.
Eu costumava ficar com o ROWLEY durante os intervalos, mas agora não mais. Preciso aprender a me virar sozinho, mas não sei muito bem pra onde ir, e nem o que fazer.
Pra começo de conversa, tenho que tomar muito cuidado com quem posso encontrar andando pelo pátio.
Alguns anos atrás, a mamãe convidou um monte de gente da escola pra minha festa de aniversário, mas ela achava que eu já tinha brinquedos demais e fez questão de colocar isso no convite.
Em geral, quando abrimos os presentes, as outras crianças ficam morrendo de inveja. Mas na MINHA festa o que o pessoal sentiu foi pena de mim.
Alguns anos atrás, a mamãe convidou um monte de gente da escola pra minha festa de aniversário, mas ela achava que eu já tinha brinquedos demais e fez questão de colocar isso no convite.
Em geral, quando abrimos os presentes, as outras crianças ficam morrendo de inveja. Mas na MINHA festa o que o pessoal sentiu foi pena de mim.
Infelizmente, a ideia da mamãe foi bem recebida pelas OUTRAS mães do bairro, e hoje tenho que tomar cuidado quando encontro alguém andando pelo pátio com um livro novo na mão.
Além disso, tem também o Leon Feast e sua GANGUE. Eu me meti em uma confusão com eles uns anos atrás, nas férias de verão, e até hoje as coisas ficam tensas quando a gente se encontra.
Um dia eu e o Rowley fomos até a quadra de basquete pra andar de bicicleta, mas logo depois o Leon e a turma dele apareceram.
Infelizmente, a ideia da mamãe foi bem recebida pelas OUTRAS mães do bairro, e hoje tenho que tomar cuidado quando encontro alguém andando pelo pátio com um livro novo na mão.
Além disso, tem também o Leon Feast e sua GANGUE. Eu me meti em uma confusão com eles uns anos atrás, nas férias de verão, e até hoje as coisas ficam tensas quando a gente se encontra.
Um dia eu e o Rowley fomos até a quadra de basquete pra andar de bicicleta, mas logo depois o Leon e a turma dele apareceram.
Eles falaram pra gente sair da quadra, porque iam jogar basquete.
Eu disse pro Leon que a gente podia usar metade da quadra pra andar de bicicleta enquanto eles jogavam na outra. Só que eles NÃO aceitaram a sugestão, e expulsaram a gente.
No caminho pra casa eu fiquei bem bravo por ter deixado aqueles caras intimidarem a gente e com muita vontade de dar o TROCO. Alguns dias depois, a mamãe me perguntou se eu queria entrar pra “Academia de Super-Heróis”. Ela me mostrou um folheto, e eu topei.
Eles falaram pra gente sair da quadra, porque iam jogar basquete.
Eu disse pro Leon que a gente podia usar metade da quadra pra andar de bicicleta enquanto eles jogavam na outra. Só que eles NÃO aceitaram a sugestão, e expulsaram a gente.
No caminho pra casa eu fiquei bem bravo por ter deixado aqueles caras intimidarem a gente e com muita vontade de dar o TROCO. Alguns dias depois, a mamãe me perguntou se eu queria entrar pra “Academia de Super-Heróis”. Ela me mostrou um folheto, e eu topei.
Eu mal podia esperar pra me formar na Academia de Super-Heróis e dar uma boa lição na gangue do Leon.
A mãe do Rowley fez a matrícula dele TAMBÉM, e a gente ficou todo empolgado. Mas, logo no primeiro dia, vi que aquilo era uma tremenda enganação.
Pra começar, a Academia de Super-Heróis ficava na sala de ginástica da Associação Cristã de Moços, e não em um esconderijo subterrâneo ou coisa do tipo. E percebi também que aquela história de
“superpoderes” era uma piada.
Eu e o Rowley tivemos que passar uma semana nessa brincadeira, enquanto nossas mães saíam pra fazer as coisas delas. E no final nem ganhamos uniformes com máscaras nem nada, só um certificado idiota.
A mãe do Rowley fez a matrícula dele TAMBÉM, e a gente ficou todo empolgado. Mas, logo no primeiro dia, vi que aquilo era uma tremenda enganação.
Pra começar, a Academia de Super-Heróis ficava na sala de ginástica da Associação Cristã de Moços, e não em um esconderijo subterrâneo ou coisa do tipo. E percebi também que aquela história de
“superpoderes” era uma piada.
Eu e o Rowley tivemos que passar uma semana nessa brincadeira, enquanto nossas mães saíam pra fazer as coisas delas. E no final nem ganhamos uniformes com máscaras nem nada, só um certificado idiota.
Algumas semanas depois a gente foi até a escola de bicicleta de novo, e lá estavam Leon e seus amigos na quadra de basquete. Acho que eu deveria ter avisado o Rowley de que o nosso “treinamento de super-heróis” não servia pra nada.
Tirando as pessoas que preciso evitar, como Leon, não sobra muita gente pra conversar no intervalo, mas acho que não vou conseguir me entrosar com esse povo.
Tem o grupo das pessoas que jogam cards de fantasia, e um pessoal que aproveita a hora do intervalo pra ler.
Tem também o pessoal que vai brincar no campo de futebol. O problema é que, uns meses atrás, a escola proibiu jogos com bola, porque muita gente estava se machucando.
Então uns caras inventaram um jogo usando um TÊNIS em vez da bola. Só não me pergunta como é que se joga isso.
Tirando as pessoas que preciso evitar, como Leon, não sobra muita gente pra conversar no intervalo, mas acho que não vou conseguir me entrosar com esse povo.
Tem o grupo das pessoas que jogam cards de fantasia, e um pessoal que aproveita a hora do intervalo pra ler.
Tem também o pessoal que vai brincar no campo de futebol. O problema é que, uns meses atrás, a escola proibiu jogos com bola, porque muita gente estava se machucando.
Então uns caras inventaram um jogo usando um TÊNIS em vez da bola. Só não me pergunta como é que se joga isso.
O Erick Glick fica com seus amigos suspeitos no muro de trás da escola, bem longe dos olhos dos professores. Ouvi dizer que, se quiser comprar um trabalho já pronto ou uma lição de casa, é com ele que você precisa falar.
As MENINAS andam sempre em grupinhos também. Tem um que fica pulando corda no pátio, e outro que joga amarelinha lá do outro lado.
Dizem que as duas panelinhas não se dão bem, mas não sei por quê.
Tem também um grupo que eu bem que GOSTARIA de fazer parte, o das meninas que ficam perto da porta do refeitório fazendo comentários maldosos sobre todo mundo que passa.
O Erick Glick fica com seus amigos suspeitos no muro de trás da escola, bem longe dos olhos dos professores. Ouvi dizer que, se quiser comprar um trabalho já pronto ou uma lição de casa, é com ele que você precisa falar.
As MENINAS andam sempre em grupinhos também. Tem um que fica pulando corda no pátio, e outro que joga amarelinha lá do outro lado.
Dizem que as duas panelinhas não se dão bem, mas não sei por quê.
Tem também um grupo que eu bem que GOSTARIA de fazer parte, o das meninas que ficam perto da porta do refeitório fazendo comentários maldosos sobre todo mundo que passa.
Já tentei me infiltrar nesse grupo uma vez, mas logo ficou claro que pessoas novas não são bem-vindas.
O único lugar onde meninos e meninas ficam JUNTOS
é no parque. Tem um pessoal lá que brinca de menina-pega-menino, que era uma brincadeira muito popular no primário.
Já tentei me infiltrar nesse grupo uma vez, mas logo ficou claro que pessoas novas não são bem-vindas.
O único lugar onde meninos e meninas ficam JUNTOS
é no parque. Tem um pessoal lá que brinca de menina-pega-menino, que era uma brincadeira muito popular no primário.
Eu já tentei entrar nessa brincadeira várias vezes, mas a maioria das meninas só quer correr atrás dos garotos POPULARES, como o Bryce Anderson.
De tempos em tempos, durante o menina-pega-menino, alguém dá um grito pra inverter a brincadeira.
Eu já tentei entrar nessa brincadeira várias vezes, mas a maioria das meninas só quer correr atrás dos garotos POPULARES, como o Bryce Anderson.
De tempos em tempos, durante o menina-pega-menino, alguém dá um grito pra inverter a brincadeira.
E a coisa continua assim até a hora em que o sinal bate e todo mundo precisa voltar pra aula.
O grande problema dessa brincadeira é que não explicam o que você precisa fazer quando consegue PEGAR alguém. Lembro uma vez no quinto ano, quando estava brincando de menino-pega-menina, e peguei a Cara Punter direitinho.
A Cara foi reclamar para a inspetora, que me fez ficar sentado em um canto pelo resto do intervalo.
Tenho certeza de que contaram tudo para os meus PAIS também.
E a coisa continua assim até a hora em que o sinal bate e todo mundo precisa voltar pra aula.
O grande problema dessa brincadeira é que não explicam o que você precisa fazer quando consegue PEGAR alguém. Lembro uma vez no quinto ano, quando estava brincando de menino-pega-menina, e peguei a Cara Punter direitinho.
A Cara foi reclamar para a inspetora, que me fez ficar sentado em um canto pelo resto do intervalo.
Tenho certeza de que contaram tudo para os meus PAIS também.
Acho que a escola percebeu que existem alunos que ficam meio deslocados durante o intervalo, então umas semanas atrás o alarme antibul ying foi transformado em um negócio chamado “Encontre um Amigo”.
Sempre achei o “Encontre um Amigo” uma ideia ridícula, mas ultimamente não estou podendo me dar ao luxo de ser exigente.
Acho que a escola percebeu que existem alunos que ficam meio deslocados durante o intervalo, então umas semanas atrás o alarme antibul ying foi transformado em um negócio chamado “Encontre um Amigo”.
Sempre achei o “Encontre um Amigo” uma ideia ridícula, mas ultimamente não estou podendo me dar ao luxo de ser exigente.
Não sei se o pessoal estava ocupado demais brincando de menina-pega-menino e não viu a luz azul piscando, mas a verdade é que ninguém apareceu. Acho que o sr. Nern deve ter ficado com pena de mim, porque foi até lá com uma caixa de jogo de damas.
Acho que é melhor do que nada. Mas espero que o sr. Nern não pense que essa brincadeira vai virar rotina.
Não sei se o pessoal estava ocupado demais brincando de menina-pega-menino e não viu a luz azul piscando, mas a verdade é que ninguém apareceu. Acho que o sr. Nern deve ter ficado com pena de mim, porque foi até lá com uma caixa de jogo de damas.
Acho que é melhor do que nada. Mas espero que o sr. Nern não pense que essa brincadeira vai virar rotina.
Quarta-feira
A melhor maneira de ter CERTEZA de que as coisas estão ruins para o seu lado é quando até seu irmãozinho tem mais amigos que você.
Uma família com um filho chamado Mikey mudou pra minha rua algumas semanas atrás, e ele e o Manny se deram bem. Os dois brincam depois da escola desde o dia em que se conheceram.
Mikey adora suco de uva, e eu nunca vi aquele menino sem um bigode roxo em torno da boca. Por isso, ele lembra um sujeito de quarenta e poucos anos com cavanhaque.
Na verdade, a única coisa que Mikey e Manny fazem juntos é ver TV.
Quarta-feira
A melhor maneira de ter CERTEZA de que as coisas estão ruins para o seu lado é quando até seu irmãozinho tem mais amigos que você.
Uma família com um filho chamado Mikey mudou pra minha rua algumas semanas atrás, e ele e o Manny se deram bem. Os dois brincam depois da escola desde o dia em que se conheceram.
Mikey adora suco de uva, e eu nunca vi aquele menino sem um bigode roxo em torno da boca. Por isso, ele lembra um sujeito de quarenta e poucos anos com cavanhaque.
Na verdade, a única coisa que Mikey e Manny fazem juntos é ver TV.
Até onde eu sei, eles não trocam nenhuma palavra entre si, mas por algum motivo acho que os dois são perfeitos um para o outro.
E, pra piorar, agora até o VOVÔ tem uma namorada. Eu achava que as pessoas da idade dele não queriam mais saber de NAMORAR, mas pelo jeito estava errado.
Na verdade, isso não devia ser surpresa. O papai falou que, lá no condomínio onde o vovô mora, existem dez mulheres pra cada homem. As mulheres vivem fazendo fila na porta dele com bolos e lasanhas.
Até onde eu sei, eles não trocam nenhuma palavra entre si, mas por algum motivo acho que os dois são perfeitos um para o outro.
E, pra piorar, agora até o VOVÔ tem uma namorada. Eu achava que as pessoas da idade dele não queriam mais saber de NAMORAR, mas pelo jeito estava errado.
Na verdade, isso não devia ser surpresa. O papai falou que, lá no condomínio onde o vovô mora, existem dez mulheres pra cada homem. As mulheres vivem fazendo fila na porta dele com bolos e lasanhas.
O vovô começou a namorar uma viúva chamada Darlene, e ela veio jantar aqui em casa no fim de semana pra conhecer a família.
É uma tremenda coincidência que o Rowley e o vovô tenham começado a namorar ao mesmo tempo.
O vovô começou a namorar uma viúva chamada Darlene, e ela veio jantar aqui em casa no fim de semana pra conhecer a família.
É uma tremenda coincidência que o Rowley e o vovô tenham começado a namorar ao mesmo tempo.
Só o que eu digo é que, se essas são as pessoas que vão criar a próxima geração, a humanidade está ENCRENCADA.
Eu jamais deveria ter falado pra mamãe sobre a minha vida social, porque agora ela acha que tem a obrigação de me ajudar a fazer novas amizades.
Ontem ela convidou uma amiga da faculdade pra vir aqui em casa, porque essa amiga tem um filho, e a mamãe achou que a gente podia “se entender”.
O que a mamãe NÃO FALOU é que o filho da amiga dela está no último ano do ENSINO
MÉDIO, então acabou sendo uma tarde bem esquisita.
Só o que eu digo é que, se essas são as pessoas que vão criar a próxima geração, a humanidade está ENCRENCADA.
Eu jamais deveria ter falado pra mamãe sobre a minha vida social, porque agora ela acha que tem a obrigação de me ajudar a fazer novas amizades.
Ontem ela convidou uma amiga da faculdade pra vir aqui em casa, porque essa amiga tem um filho, e a mamãe achou que a gente podia “se entender”.
O que a mamãe NÃO FALOU é que o filho da amiga dela está no último ano do ENSINO
MÉDIO, então acabou sendo uma tarde bem esquisita.
Ultimamente a mamãe inventou de me dar dicas sobre como fazer novos amigos na escola.
Acho que as intenções dela são boas, mas os conselhos que ela me dá NUNCA iriam funcionar com o pessoal da minha idade. Por exemplo, a mamãe disse que, se eu sempre tratar todo mundo bem, as pessoas vão comentar e em pouco tempo vou virar o aluno mais popular da escola.
Ultimamente a mamãe inventou de me dar dicas sobre como fazer novos amigos na escola.
Acho que as intenções dela são boas, mas os conselhos que ela me dá NUNCA iriam funcionar com o pessoal da minha idade. Por exemplo, a mamãe disse que, se eu sempre tratar todo mundo bem, as pessoas vão comentar e em pouco tempo vou virar o aluno mais popular da escola.
Talvez esse tipo de atitude funcionasse quando a mamãe era mais nova, mas as coisas não são mais assim. Já falei pra mamãe que HOJE EM DIA a popularidade depende das roupas que você usa e do celular que você tem. Mas ela não me ouve.
Lá na escola eles agora começaram a trabalhar a ideia de “reforço positivo”, e por isso arrancaram todos os cartazes antibul ying das paredes, por não se encaixarem no novo tema.
Agora, em vez de punir os alunos que se comportam mal, estão recompensando os que se comportam BEM.
Talvez esse tipo de atitude funcionasse quando a mamãe era mais nova, mas as coisas não são mais assim. Já falei pra mamãe que HOJE EM DIA a popularidade depende das roupas que você usa e do celular que você tem. Mas ela não me ouve.
Lá na escola eles agora começaram a trabalhar a ideia de “reforço positivo”, e por isso arrancaram todos os cartazes antibul ying das paredes, por não se encaixarem no novo tema.
Agora, em vez de punir os alunos que se comportam mal, estão recompensando os que se comportam BEM.
A ideia é que, quando os professores virem alguém fazendo algo legal, essa pessoa ganha um “Cupom do Herói”.
Quando você junta uma quantidade de cupons, pode trocar por prêmios, como mais tempo de intervalo.
Além disso, a classe que ganhar MAIS cupons ganha um dia de folga em novembro.
A ideia é que, quando os professores virem alguém fazendo algo legal, essa pessoa ganha um “Cupom do Herói”.
Quando você junta uma quantidade de cupons, pode trocar por prêmios, como mais tempo de intervalo.
Além disso, a classe que ganhar MAIS cupons ganha um dia de folga em novembro.
Até achei a ideia interessante, mas não demorou muito para o pessoal começar a estragar tudo.
Os alunos logo perceberam que não precisavam fazer boas ações pra ganhar os cupons. Bastava FINGIR que estava sendo legal quando os professores estivessem por perto.
Os Cupons do Herói são impressos em cartelas de dez, e os professores só precisam destacar um quando querem recompensar alguém.
O Erick Glick conseguiu uma cartela dessas e tirou várias cópias, e depois de um tempo um monte de cupons falsos começou a circular pela escola.
Até achei a ideia interessante, mas não demorou muito para o pessoal começar a estragar tudo.
Os alunos logo perceberam que não precisavam fazer boas ações pra ganhar os cupons. Bastava FINGIR que estava sendo legal quando os professores estivessem por perto.
Os Cupons do Herói são impressos em cartelas de dez, e os professores só precisam destacar um quando querem recompensar alguém.
O Erick Glick conseguiu uma cartela dessas e tirou várias cópias, e depois de um tempo um monte de cupons falsos começou a circular pela escola.
Erick começou a vender cada um por 25 centavos, mas os outros alunos perceberam que ELES
MESMOS podiam fazer as cópias, e aí apareceram tantos Cupons do Herói na escola que dava para comprar CEM deles com uma moeda de 25.
Quando os piores alunos da escola começaram a despejar toneladas de cupons na secretaria pra ter mais tempo de intervalo, os professores desconfiaram.
Erick começou a vender cada um por 25 centavos, mas os outros alunos perceberam que ELES
MESMOS podiam fazer as cópias, e aí apareceram tantos Cupons do Herói na escola que dava para comprar CEM deles com uma moeda de 25.
Quando os piores alunos da escola começaram a despejar toneladas de cupons na secretaria pra ter mais tempo de intervalo, os professores desconfiaram.
O que eles fizeram então foi invalidar os Cupons do Herói impressos em papel branco e encomendaram um novo lote, em papel VERDE. Mas não demorou muito para os alunos falsificarem esses também, e começou tudo de novo.
Toda vez que mudavam a cor do papel, apareciam novas falsificações em menos de 24 horas. No fim, a escola resolveu punir os alunos que entregavam mais de cinco Cupons do Herói de uma vez, por achar que isso era uma prova de que eram falsos.
O que eles fizeram então foi invalidar os Cupons do Herói impressos em papel branco e encomendaram um novo lote, em papel VERDE. Mas não demorou muito para os alunos falsificarem esses também, e começou tudo de novo.
Toda vez que mudavam a cor do papel, apareciam novas falsificações em menos de 24 horas. No fim, a escola resolveu punir os alunos que entregavam mais de cinco Cupons do Herói de uma vez, por achar que isso era uma prova de que eram falsos.
Mas isso também não era JUSTO. Marcel Templeton, um dos melhores alunos da classe, foi colocado de castigo pelo resto do mês por causa de trinta e cinco cupons que ganhou honestamente.
Um tempo depois, o faxineiro da escola flagrou uma grande operação de falsificação ao entrar no laboratório de Ciências que o pessoal usava como base.
Mas isso também não era JUSTO. Marcel Templeton, um dos melhores alunos da classe, foi colocado de castigo pelo resto do mês por causa de trinta e cinco cupons que ganhou honestamente.
Um tempo depois, o faxineiro da escola flagrou uma grande operação de falsificação ao entrar no laboratório de Ciências que o pessoal usava como base.
A escola cancelou o programa de Cupons do Herói logo depois, o que foi muito ruim porque, agora que não dá pra ganhar mais nada com isso, o pessoal deixou definitivamente a gentileza de lado.
Domingo
Acho que a mamãe levou a sério o que falei sobre o que leva alguém a ser popular na minha idade, porque hoje ela me levou pra comprar roupas novas.
Normalmente DETESTO comprar roupas, o que em geral acontece no começo do ano. E pra mim, fazer isso uma vez por ano já BASTA.
A escola cancelou o programa de Cupons do Herói logo depois, o que foi muito ruim porque, agora que não dá pra ganhar mais nada com isso, o pessoal deixou definitivamente a gentileza de lado.
Domingo
Acho que a mamãe levou a sério o que falei sobre o que leva alguém a ser popular na minha idade, porque hoje ela me levou pra comprar roupas novas.
Normalmente DETESTO comprar roupas, o que em geral acontece no começo do ano. E pra mim, fazer isso uma vez por ano já BASTA.
Já fiz muita coisa chata na vida, mas NADA pode ser pior do que comprar roupas novas na volta às aulas.
Na maioria das vezes a mamãe leva a gente a uma loja no centro chamada Freddy Frugal. Acho que o dono entende bem como funciona a mente masculina, porque existe um lugar para os homens ficarem sentados enquanto as mulheres fazem compras.
No ano passado a mamãe levou o Rodrick e eu até a Freddy Frugal e escolheu todas as nossas roupas. Só que ela se esqueceu de AVISAR que tinha terminado as compras, e só lembrou da gente quando chegou em casa.
A gente deve ter ficado umas três horas por lá esperando ela voltar.
Na maioria das vezes a mamãe leva a gente a uma loja no centro chamada Freddy Frugal. Acho que o dono entende bem como funciona a mente masculina, porque existe um lugar para os homens ficarem sentados enquanto as mulheres fazem compras.
No ano passado a mamãe levou o Rodrick e eu até a Freddy Frugal e escolheu todas as nossas roupas. Só que ela se esqueceu de AVISAR que tinha terminado as compras, e só lembrou da gente quando chegou em casa.
A gente deve ter ficado umas três horas por lá esperando ela voltar.
Só que hoje foi diferente, e eu até estava EMPOLGADO para comprar roupas. Comprei duas calças jeans e três camisetas, mas o melhor de tudo foram os TÊNIS.
Todos os meus sapatos são de segunda mão, herdados do Rodrick, e toda vez que ganho um dos tênis DELE preciso ficar horas raspando os chicletes grudados nas solas.
Só que hoje foi diferente, e eu até estava EMPOLGADO para comprar roupas. Comprei duas calças jeans e três camisetas, mas o melhor de tudo foram os TÊNIS.
Todos os meus sapatos são de segunda mão, herdados do Rodrick, e toda vez que ganho um dos tênis DELE preciso ficar horas raspando os chicletes grudados nas solas.
A única vez em que ganhei calçados novinhos foi no quarto ano, quando a mamãe me comprou um par de tênis pra estrear no primeiro dia de aula.
Disse pra ela que nunca tinha ouvido falar na marca “Sportzterz”. Ela falou que era um produto importado da Europa, com “tecnologia espacial”.
Fui pra escola todo orgulhoso dos meus tênis novos.
A única vez em que ganhei calçados novinhos foi no quarto ano, quando a mamãe me comprou um par de tênis pra estrear no primeiro dia de aula.
Disse pra ela que nunca tinha ouvido falar na marca “Sportzterz”. Ela falou que era um produto importado da Europa, com “tecnologia espacial”.
Fui pra escola todo orgulhoso dos meus tênis novos.
Mas, na hora do intervalo, a borracha das solas simplesmente se soltou. Fiquei bem chateado e, quando mostrei pra mamãe, ela disse que tudo bem, que levaria até a loja pra trocar.
Foi quando eu descobri que ela comprou aqueles tênis em uma lojinha de 1,99 e que aquele papo de
“tecnologia espacial” era conversa fiada.
Quando a mamãe falou que ia me comprar um par de tênis hoje, deixei bem claro que só o que mais importava era a marca.
Mas, na hora do intervalo, a borracha das solas simplesmente se soltou. Fiquei bem chateado e, quando mostrei pra mamãe, ela disse que tudo bem, que levaria até a loja pra trocar.
Foi quando eu descobri que ela comprou aqueles tênis em uma lojinha de 1,99 e que aquele papo de
“tecnologia espacial” era conversa fiada.
Quando a mamãe falou que ia me comprar um par de tênis hoje, deixei bem claro que só o que mais importava era a marca.
Mas não foi fácil escolher. Tinha um milhão de modelos diferentes, e pelo jeito cada um era bom pra um tipo de coisa.
Existem tênis para caminhada, tênis para corrida, tênis para andar de skate, e para um monte de outras coisas também.
Gostei bastante de um modelo de tênis de basquete, que tinha uma coisa na sola que segundo o fabricante faz as pessoas pularem mais alto.
Fiquei bem interessado em comprar.
Mas não foi fácil escolher. Tinha um milhão de modelos diferentes, e pelo jeito cada um era bom pra um tipo de coisa.
Existem tênis para caminhada, tênis para corrida, tênis para andar de skate, e para um monte de outras coisas também.
Gostei bastante de um modelo de tênis de basquete, que tinha uma coisa na sola que segundo o fabricante faz as pessoas pularem mais alto.
Fiquei bem interessado em comprar.
Mas acabei ficando com medo de que, se comprasse, poderia sair quicando descontrolado por aí quando andasse pela rua.
Tinha também uns tênis verdes de “cross-training”
que eram bem bacanas, mas na caixa dizia que eram feitos pra “atletas de alto rendimento”.
Mas acabei ficando com medo de que, se comprasse, poderia sair quicando descontrolado por aí quando andasse pela rua.
Tinha também uns tênis verdes de “cross-training”
que eram bem bacanas, mas na caixa dizia que eram feitos pra “atletas de alto rendimento”.
Se eu comprasse um modelo daqueles, acho que seria um tremendo desperdício.
Cheguei até a pensar em comprar um par daqueles tênis com rodinhas, pra poder passar batido pelos irmãos Mingo todos os dias.
No fim, decidi comprar uns tênis esportivos, mas sem essa coisa de alta tecnologia. A mamãe perguntou se eu já queria ir usando, mas DE
JEITO NENHUM eu ia sujar meus tênis novos antes de ir pra escola com eles.
Se eu comprasse um modelo daqueles, acho que seria um tremendo desperdício.
Cheguei até a pensar em comprar um par daqueles tênis com rodinhas, pra poder passar batido pelos irmãos Mingo todos os dias.
No fim, decidi comprar uns tênis esportivos, mas sem essa coisa de alta tecnologia. A mamãe perguntou se eu já queria ir usando, mas DE
JEITO NENHUM eu ia sujar meus tênis novos antes de ir pra escola com eles.
E mais: podia aproveitar pra ir sentindo aquele cheirinho de tênis novos até chegar em casa.
Segunda-feira
Só fui reparar no quanto as ruas são SUJAS
quando saí pela primeira vez com os meus tênis novos. E isso vale pras CALÇADAS também, não só pros lugares onde os carros passam.
O caminho até a escola é um campo minado de lama, óleo e outros tipos de sujeira. É preciso ser um ninja pra conseguir desviar de tudo aquilo.
E mais: podia aproveitar pra ir sentindo aquele cheirinho de tênis novos até chegar em casa.
Segunda-feira
Só fui reparar no quanto as ruas são SUJAS
quando saí pela primeira vez com os meus tênis novos. E isso vale pras CALÇADAS também, não só pros lugares onde os carros passam.
O caminho até a escola é um campo minado de lama, óleo e outros tipos de sujeira. É preciso ser um ninja pra conseguir desviar de tudo aquilo.
Na verdade, hoje de manhã, depois de andar apenas um quarteirão, decidi voltar para casa e pegar umas sacolas de supermercado para pôr nos pés. Por um tempo, isso funcionou bem.
Mas logo as sacolas rasgaram, e os tênis ficaram TOTALMENTE desprotegidos, então arranquei o resto das sacolas e joguei no lixo.
Na verdade, hoje de manhã, depois de andar apenas um quarteirão, decidi voltar para casa e pegar umas sacolas de supermercado para pôr nos pés. Por um tempo, isso funcionou bem.
Mas logo as sacolas rasgaram, e os tênis ficaram TOTALMENTE desprotegidos, então arranquei o resto das sacolas e joguei no lixo.
Depois disso, tive que me virar pra evitar as áreas mais perigosas. Continuei andando pela calçada, mas aí reparei que estavam entrando pedrinhas nas solas, e eu sabia que ia dar um TRABALHÃO pra tirar tudo com um graveto. Então o que eu fiz foi tentar minimizar o contato da borracha com o cimento.
No fim acabei desistindo e fui andando pela grama mesmo. Cheguei à escola meia hora atrasado, mas valeu a pena, tudo em nome do estilo.
Depois disso, tive que me virar pra evitar as áreas mais perigosas. Continuei andando pela calçada, mas aí reparei que estavam entrando pedrinhas nas solas, e eu sabia que ia dar um TRABALHÃO pra tirar tudo com um graveto. Então o que eu fiz foi tentar minimizar o contato da borracha com o cimento.
No fim acabei desistindo e fui andando pela grama mesmo. Cheguei à escola meia hora atrasado, mas valeu a pena, tudo em nome do estilo.
Para o meu azar, estava tendo uma prova surpresa de Geografia, e eu tive que me apressar pra recuperar o tempo perdido.
Alguns minutos depois, comecei a sentir um cheiro horrível. A princípio pensei que fosse o Bernard Barnson, porque ele é meio fedorento mesmo.
Mas aquele cheiro estava muito PIOR do que o normal. Fui sentar lá no fundo da classe pra conseguir me concentrar na prova, mas o fedor parecia estar me SEGUINDO. Foi quando percebi de ONDE na verdade o cheiro estava vindo.
Para o meu azar, estava tendo uma prova surpresa de Geografia, e eu tive que me apressar pra recuperar o tempo perdido.
Alguns minutos depois, comecei a sentir um cheiro horrível. A princípio pensei que fosse o Bernard Barnson, porque ele é meio fedorento mesmo.
Mas aquele cheiro estava muito PIOR do que o normal. Fui sentar lá no fundo da classe pra conseguir me concentrar na prova, mas o fedor parecia estar me SEGUINDO. Foi quando percebi de ONDE na verdade o cheiro estava vindo.
Devo ter pisado em um cocô de cachorro quando estava andando pela grama. E acho que sei até ONDE foi que isso aconteceu.
Tirei o tênis e fui até lá na frente contar pra sra. Pope o que tinha acontecido.
Só que a sra. Pope achou que eu estava tentando arrumar uma desculpa pra não fazer a prova, me deu um saco plástico pra pôr o tênis e me mandou de volta pra carteira.
Devo ter pisado em um cocô de cachorro quando estava andando pela grama. E acho que sei até ONDE foi que isso aconteceu.
Tirei o tênis e fui até lá na frente contar pra sra. Pope o que tinha acontecido.
Só que a sra. Pope achou que eu estava tentando arrumar uma desculpa pra não fazer a prova, me deu um saco plástico pra pôr o tênis e me mandou de volta pra carteira.
A essa altura todo mundo já tinha sacado a minha situação, e a classe inteira ficou rindo de mim.
É o tipo de coisa que costumo achar muito engraçada também, mas quando acontece com os OUTROS, não comigo.
Na verdade, o dia em que mais me diverti com o Rowley foi no feriado da Independência, quando os pais dele levaram a gente até o centro da cidade pra ver os fogos. Chegamos lá umas horas antes, pra pegar um lugar bom no gramado do parque.
Um dos cavalos da polícia se aliviou bem no caminho em que todo mundo estava passando, e a gente passou o resto da noite rindo da reação das pessoas quando davam de cara com o cocô.
A essa altura todo mundo já tinha sacado a minha situação, e a classe inteira ficou rindo de mim.
É o tipo de coisa que costumo achar muito engraçada também, mas quando acontece com os OUTROS, não comigo.
Na verdade, o dia em que mais me diverti com o Rowley foi no feriado da Independência, quando os pais dele levaram a gente até o centro da cidade pra ver os fogos. Chegamos lá umas horas antes, pra pegar um lugar bom no gramado do parque.
Um dos cavalos da polícia se aliviou bem no caminho em que todo mundo estava passando, e a gente passou o resto da noite rindo da reação das pessoas quando davam de cara com o cocô.
Só que isso foi nos bons tempos, que pelo jeito não vão voltar mais.
O que mais me deixa irritado é que, se as coisas fossem da maneira como DEVERIAM ser, eu teria ido pra escola com o Rowley, e tudo isso teria sido evitado.
Mas o Rowley foi arrumar uma namorada, e EU é que tenho que aguentar as consequências.
Só que isso foi nos bons tempos, que pelo jeito não vão voltar mais.
O que mais me deixa irritado é que, se as coisas fossem da maneira como DEVERIAM ser, eu teria ido pra escola com o Rowley, e tudo isso teria sido evitado.
Mas o Rowley foi arrumar uma namorada, e EU é que tenho que aguentar as consequências.
Deixei uma trilha de sujeira da entrada da escola até a sala, e tiveram que chamar o sr. Meeks pra limpar. Ele ficou me olhando feio o tempo todo, e assim ficou difícil me concentrar na prova.
Depois da aula, fui até a secretaria pra ver se alguém podia me ajudar. A secretária me mostrou a caixa de Achados e Perdidos, onde eu podia procurar um tênis pra usar, mas a única coisa que encontrei foi uma galocha de menina.
Deixei uma trilha de sujeira da entrada da escola até a sala, e tiveram que chamar o sr. Meeks pra limpar. Ele ficou me olhando feio o tempo todo, e assim ficou difícil me concentrar na prova.
Depois da aula, fui até a secretaria pra ver se alguém podia me ajudar. A secretária me mostrou a caixa de Achados e Perdidos, onde eu podia procurar um tênis pra usar, mas a única coisa que encontrei foi uma galocha de menina.
Bem nessa hora o sr. Nern saiu da sala dos professores, e a secretária perguntou se ele podia fazer alguma coisa. O sr. Nern falou que tinha um par de tênis no armário dele, e que podia me emprestar.
Eu nunca tinha reparado antes, mas os pés do sr. Nern são GIGANTESCOS. E espero que ele não pense que, só porque me emprestou um par de tênis, tenho a obrigação de continuar com os jogos de damas no intervalo.
Bem nessa hora o sr. Nern saiu da sala dos professores, e a secretária perguntou se ele podia fazer alguma coisa. O sr. Nern falou que tinha um par de tênis no armário dele, e que podia me emprestar.
Eu nunca tinha reparado antes, mas os pés do sr. Nern são GIGANTESCOS. E espero que ele não pense que, só porque me emprestou um par de tênis, tenho a obrigação de continuar com os jogos de damas no intervalo.
Quarta-feira
Como eu não tenho mais com quem ficar depois da escola, estou com tempo livre de SOBRA em casa.
Só que, se existe uma coisa que aprendi na vida, é que você nunca deve dizer pra sua mãe que está sem nada pra fazer.
Na verdade é bem melhor ficar perambulando pela rua do que ter que fazer as tarefas de casa. A mamãe vive me dizendo que eu preciso “sair da concha” e fazer novas amizades aqui no bairro, mas isso não é muito fácil.
Os irmãos Lasky moram bem perto da minha casa, mas a maior diversão DELES é treinar luta livre de cueca no jardim.
Quarta-feira
Como eu não tenho mais com quem ficar depois da escola, estou com tempo livre de SOBRA em casa.
Só que, se existe uma coisa que aprendi na vida, é que você nunca deve dizer pra sua mãe que está sem nada pra fazer.
Na verdade é bem melhor ficar perambulando pela rua do que ter que fazer as tarefas de casa. A mamãe vive me dizendo que eu preciso “sair da concha” e fazer novas amizades aqui no bairro, mas isso não é muito fácil.
Os irmãos Lasky moram bem perto da minha casa, mas a maior diversão DELES é treinar luta livre de cueca no jardim.
Na esquina, do outro lado da rua, mora um menino chamado Mitchel Flammer, que deve ser um ou dois anos mais novo que eu. Mas eu nem sei como é a cara dele, porque ele fica o tempo todo de CAPACETE.
Virando à direita, algumas casas pra frente, tem o Aric Holbert, que um tempo atrás ficou suspenso durante três semanas por vandalizar a escola.
Na esquina, do outro lado da rua, mora um menino chamado Mitchel Flammer, que deve ser um ou dois anos mais novo que eu. Mas eu nem sei como é a cara dele, porque ele fica o tempo todo de CAPACETE.
Virando à direita, algumas casas pra frente, tem o Aric Holbert, que um tempo atrás ficou suspenso durante três semanas por vandalizar a escola.
Ele tentou negar, mas não teve muito jeito.
Tem também o Fregley, que mora aqui na rua, só que mais pra cima. Aliás, se tem alguma coisa BOA acontecendo comigo ultimamente, é que não preciso mais passar na frente da casa do Fregley para ver o Rowley.
Ele tentou negar, mas não teve muito jeito.
Tem também o Fregley, que mora aqui na rua, só que mais pra cima. Aliás, se tem alguma coisa BOA acontecendo comigo ultimamente, é que não preciso mais passar na frente da casa do Fregley para ver o Rowley.
O problema é que a mamãe vive tentando arrumar um jeito de me convencer a ir "brincar" com o Fregley. Ela diz que tem pena dele, porque ele parece ser “muito sozinho”.
Seria melhor que a mamãe não me falasse essas coisas, porque depois fico me sentindo todo culpado. E, pode acreditar, já me sinto MUITO MAL vendo o Fregley perambular pelo pátio da escola todos os dias.
Só que hoje tive uma ideia totalmente maluca: percebi que, se fizer amizade com o Fregley, ele pode se transformar EXATAMENTE no tipo de amigo que estou precisando.
O problema é que a mamãe vive tentando arrumar um jeito de me convencer a ir "brincar" com o Fregley. Ela diz que tem pena dele, porque ele parece ser “muito sozinho”.
Seria melhor que a mamãe não me falasse essas coisas, porque depois fico me sentindo todo culpado. E, pode acreditar, já me sinto MUITO MAL vendo o Fregley perambular pelo pátio da escola todos os dias.
Só que hoje tive uma ideia totalmente maluca: percebi que, se fizer amizade com o Fregley, ele pode se transformar EXATAMENTE no tipo de amigo que estou precisando.
Eu poderia anotar todas as coisas de que gostava no Rowley e ensinar pro Fregley. E, além disso, o Fregley até levaria umas vantagens.
Lá na escola, todos os meninos populares têm um amigo engraçado. Um dos caras que andam com o Bryce Anderson é o Jeffrey Laffley, e APOSTO
que o Bryce só quer que ele fique por perto pra garantir umas risadas de vez em quando.
E, pra completar, as meninas NUNCA dão bola para os carinhas engraçados, então o Fregley não seria uma ameaça pra mim.
Eu poderia anotar todas as coisas de que gostava no Rowley e ensinar pro Fregley. E, além disso, o Fregley até levaria umas vantagens.
Lá na escola, todos os meninos populares têm um amigo engraçado. Um dos caras que andam com o Bryce Anderson é o Jeffrey Laffley, e APOSTO
que o Bryce só quer que ele fique por perto pra garantir umas risadas de vez em quando.
E, pra completar, as meninas NUNCA dão bola para os carinhas engraçados, então o Fregley não seria uma ameaça pra mim.
Só preciso dar um jeito de fazer as pessoas acreditarem que o Fregley é engraçado DE
PROPÓSITO, porque no caso dele nunca dá pra saber.
Hoje na hora do almoço convidei o Fregley pra sentar com a gente. Ele estava tão atrás na fila de espera que era obrigado a se sentar lá no corredor, perto da porta do banheiro dos meninos.
Só preciso dar um jeito de fazer as pessoas acreditarem que o Fregley é engraçado DE
PROPÓSITO, porque no caso dele nunca dá pra saber.
Hoje na hora do almoço convidei o Fregley pra sentar com a gente. Ele estava tão atrás na fila de espera que era obrigado a se sentar lá no corredor, perto da porta do banheiro dos meninos.
Por sorte, o Fregley é bem magrinho, e por isso coube no banco sem problemas. Antes de mais nada, expliquei a ele como as coisas funcionavam, a começar pela regra dos 5 segundos.
Quando eu estava no meio da explicação, contando que dava até pra pegar alguma comida que não era nossa, o Fregley avançou do nada em cima da batata frita que estava na minha mão.
Fiquei muito bravo e falei para o Fregley que, se continuasse com aquele tipo de palhaçada, ele ia ter que voltar a se sentar no chão do corredor.
Por sorte, o Fregley é bem magrinho, e por isso coube no banco sem problemas. Antes de mais nada, expliquei a ele como as coisas funcionavam, a começar pela regra dos 5 segundos.
Quando eu estava no meio da explicação, contando que dava até pra pegar alguma comida que não era nossa, o Fregley avançou do nada em cima da batata frita que estava na minha mão.
Fiquei muito bravo e falei para o Fregley que, se continuasse com aquele tipo de palhaçada, ele ia ter que voltar a se sentar no chão do corredor.
Expliquei que ele só poderia fazer isso quando alguém DERRUBASSE alguma coisa. Parece que ele entendeu, e até tentou se desculpar, então acho que dá pra dizer que já fizemos algum progresso.
Enquanto o Fregley almoçava, dei uma olhada no caderno dele pra ver como era sua letra. Quando vi a primeira página, me arrependi na hora.
Expliquei que ele só poderia fazer isso quando alguém DERRUBASSE alguma coisa. Parece que ele entendeu, e até tentou se desculpar, então acho que dá pra dizer que já fizemos algum progresso.
Enquanto o Fregley almoçava, dei uma olhada no caderno dele pra ver como era sua letra. Quando vi a primeira página, me arrependi na hora.
Depois da aula, perguntei pro Fregley se ele queria voltar pra casa comigo. Expliquei que ele precisava ficar sempre de olho nos cocôs de cachorro e também puxar a minha mala de tempos em tempos.
Fregley parecia estar disposto a ajudar, e no começo estava indo tudo bem.
O problema foi que acabei me distraindo e me esqueci de atravessar a rua ao passar na frente do bosque dos Mingo. Então, de uma hora pra outra, tinha um bando de selvagens perseguindo a gente.
Depois da aula, perguntei pro Fregley se ele queria voltar pra casa comigo. Expliquei que ele precisava ficar sempre de olho nos cocôs de cachorro e também puxar a minha mala de tempos em tempos.
Fregley parecia estar disposto a ajudar, e no começo estava indo tudo bem.
O problema foi que acabei me distraindo e me esqueci de atravessar a rua ao passar na frente do bosque dos Mingo. Então, de uma hora pra outra, tinha um bando de selvagens perseguindo a gente.
Só conseguimos nos livrar deles quando chegamos na nossa rua, mas, quando o Fregley devolveu minha mala, estava praticamente VAZIA.
Perguntei pro Fregley o que tinha acontecido com os meus livros, e ele contou que tinha jogado pra trás quando os irmãos Mingo estavam perseguindo a gente. Quando perguntei por que ele fez AQUILO, o Fregley falou que pensou que eles iam parar de correr e começar a LER.
Só conseguimos nos livrar deles quando chegamos na nossa rua, mas, quando o Fregley devolveu minha mala, estava praticamente VAZIA.
Perguntei pro Fregley o que tinha acontecido com os meus livros, e ele contou que tinha jogado pra trás quando os irmãos Mingo estavam perseguindo a gente. Quando perguntei por que ele fez AQUILO, o Fregley falou que pensou que eles iam parar de correr e começar a LER.
Resumindo, o dia de hoje foi meio desastroso. Mas sei que minha amizade com o Fregley é um projeto de longo prazo, e que alguns contratempos vão acontecer no caminho.
Quinta-feira
Hoje de manhã combinei com o Fregley de irmos pra escola juntos, mas às 8:30 ele ainda não tinha aparecido, então bati lá na casa dele.
Ninguém atendeu, e já estava me preparando pra ir à escola sozinho quando escutei uns barulhos, como o de uma bola de boliche rolando escada abaixo. Quando a porta da frente se abriu, lá estava o Fregley.
Resumindo, o dia de hoje foi meio desastroso. Mas sei que minha amizade com o Fregley é um projeto de longo prazo, e que alguns contratempos vão acontecer no caminho.
Quinta-feira
Hoje de manhã combinei com o Fregley de irmos pra escola juntos, mas às 8:30 ele ainda não tinha aparecido, então bati lá na casa dele.
Ninguém atendeu, e já estava me preparando pra ir à escola sozinho quando escutei uns barulhos, como o de uma bola de boliche rolando escada abaixo. Quando a porta da frente se abriu, lá estava o Fregley.
Ele contou que, quando estava se vestindo, sem querer colocou a camiseta de cabeça pra baixo e ficou entalado. Sobrou pra mim, então, resolver aquele problema.
No começo fiquei meio irritado, mas depois percebi que aquilo era o tipo de coisa que as pessoas poderiam achar ENGRAÇADO.
Na hora do almoço, levei o Fregley até uma mesa cheia de meninas e pedi pra ele fazer de novo aquela coisa da camiseta.
Ele contou que, quando estava se vestindo, sem querer colocou a camiseta de cabeça pra baixo e ficou entalado. Sobrou pra mim, então, resolver aquele problema.
No começo fiquei meio irritado, mas depois percebi que aquilo era o tipo de coisa que as pessoas poderiam achar ENGRAÇADO.
Na hora do almoço, levei o Fregley até uma mesa cheia de meninas e pedi pra ele fazer de novo aquela coisa da camiseta.
O problema foi que devo ter escolhido a mesa errada, porque NENHUMA delas deu uma risadinha.
Perguntei pro Fregley se ele sabia contar piadas, mas ele disse que não. Então perguntei se ele sabia fazer alguma coisa engraçada, e ele tirou um chiclete do bolso.
Fregley arrancou a camiseta e pôs o chiclete no umbigo. Não sabia aonde aquilo ia parar, então dei uns passos pra trás. E então (sem brincadeira!) o umbigo começou a MASTIGAR.
Não sei se as meninas ficaram impressionadas, mas eu fiquei. Aí o Fregley falou que ia fazer uma BOLA, o que com certeza seria uma cena IMPERDÍVEL.
O problema foi que devo ter escolhido a mesa errada, porque NENHUMA delas deu uma risadinha.
Perguntei pro Fregley se ele sabia contar piadas, mas ele disse que não. Então perguntei se ele sabia fazer alguma coisa engraçada, e ele tirou um chiclete do bolso.
Fregley arrancou a camiseta e pôs o chiclete no umbigo. Não sabia aonde aquilo ia parar, então dei uns passos pra trás. E então (sem brincadeira!) o umbigo começou a MASTIGAR.
Não sei se as meninas ficaram impressionadas, mas eu fiquei. Aí o Fregley falou que ia fazer uma BOLA, o que com certeza seria uma cena IMPERDÍVEL.
Mas eu devia imaginar que é fisicamente impossível fazer uma bola de chiclete com o umbigo.
A notícia sobre o talento especial do Fregley logo se espalhou pelo refeitório, e durante o resto do almoço quase todos os moleques da minha série foram até a nossa mesa pra ver O QUE MAIS
o Fregley conseguia mastigar.
No fim, a mesa ficou tão lotada que EU acabei ficando sem lugar pra me sentar.
Mas eu devia imaginar que é fisicamente impossível fazer uma bola de chiclete com o umbigo.
A notícia sobre o talento especial do Fregley logo se espalhou pelo refeitório, e durante o resto do almoço quase todos os moleques da minha série foram até a nossa mesa pra ver O QUE MAIS
o Fregley conseguia mastigar.
No fim, a mesa ficou tão lotada que EU acabei ficando sem lugar pra me sentar.
Então, enquanto o Fregley vivia seus minutos de fama, eu tive que almoçar no corredor.
Isso é importante para mostrar que, por mais legal que você seja com algumas pessoas, elas viram as costas pra você na primeira oportunidade.
Sexta-feira
Do jeito que andam as coisas na escola, estou ansioso pra semana do saco cheio chegar logo.
Acho que uns dias de folga são EXATAMENTE
o que eu preciso.
Então, enquanto o Fregley vivia seus minutos de fama, eu tive que almoçar no corredor.
Isso é importante para mostrar que, por mais legal que você seja com algumas pessoas, elas viram as costas pra você na primeira oportunidade.
Sexta-feira
Do jeito que andam as coisas na escola, estou ansioso pra semana do saco cheio chegar logo.
Acho que uns dias de folga são EXATAMENTE
o que eu preciso.
Mas hoje descobri que o meu desejo de uma semana sem estresse tinha ido por água abaixo. Quando o papai perguntou pra mamãe quais eram os planos para o feriado da Páscoa, ela falou que a sua família vinha visitar a gente.
Fiquei BOLADO com essa notícia, e acho que o papai também.
A mamãe NUNCA diz quando a família dela está a caminho porque, se avisar muito antes, a gente arruma um jeito de fugir.
A maioria dos parentes da mamãe vive bem longe daqui, por isso a gente não se vê tanto. Na verdade é BOM porque, quando isso acontece, geralmente preciso de um tempão pra me RECUPERAR.
Mas hoje descobri que o meu desejo de uma semana sem estresse tinha ido por água abaixo. Quando o papai perguntou pra mamãe quais eram os planos para o feriado da Páscoa, ela falou que a sua família vinha visitar a gente.
Fiquei BOLADO com essa notícia, e acho que o papai também.
A mamãe NUNCA diz quando a família dela está a caminho porque, se avisar muito antes, a gente arruma um jeito de fugir.
A maioria dos parentes da mamãe vive bem longe daqui, por isso a gente não se vê tanto. Na verdade é BOM porque, quando isso acontece, geralmente preciso de um tempão pra me RECUPERAR.
Com certeza toda família tem seus problemas, mas no caso da minha mãe as coisas são especialmente dramáticas.
Ela tem quatro irmãs, todas tão diferentes umas das outras que nem parecem ter sido criadas debaixo do mesmo teto.
A mais velha é a tia Cakey, que não é casada e não tem filhos. Provavelmente é melhor assim, porque está na cara que ela não gosta de crianças.
Uma vez, quando eu era mais novo e a tia Cakey estava passando um tempo aqui em casa, a mamãe saiu e pediu pra ela cuidar de mim enquanto isso.
Acho que a tia Cakey nunca tinha ficado sozinha com uma criança antes, porque ela ficou bem tensa.
Com certeza toda família tem seus problemas, mas no caso da minha mãe as coisas são especialmente dramáticas.
Ela tem quatro irmãs, todas tão diferentes umas das outras que nem parecem ter sido criadas debaixo do mesmo teto.
A mais velha é a tia Cakey, que não é casada e não tem filhos. Provavelmente é melhor assim, porque está na cara que ela não gosta de crianças.
Uma vez, quando eu era mais novo e a tia Cakey estava passando um tempo aqui em casa, a mamãe saiu e pediu pra ela cuidar de mim enquanto isso.
Acho que a tia Cakey nunca tinha ficado sozinha com uma criança antes, porque ela ficou bem tensa.
Acho que ela pensou que eu fosse quebrar algo, então a primeira coisa que fez foi tirar qualquer objeto frágil do meu caminho. Depois disso, ficou de pé me vigiando, pra garantir que eu não encostaria em nada.
Depois de um tempo, a tia Cakey falou que estava na hora da minha soneca. Tentei explicar que não precisava mais dormir durante o dia, mas ela falou que era muito feio responder para os adultos.
A tia Cakey falou que ia passar roupa na lavanderia, e que voltava pra me acordar dali a duas horas.
Acho que ela pensou que eu fosse quebrar algo, então a primeira coisa que fez foi tirar qualquer objeto frágil do meu caminho. Depois disso, ficou de pé me vigiando, pra garantir que eu não encostaria em nada.
Depois de um tempo, a tia Cakey falou que estava na hora da minha soneca. Tentei explicar que não precisava mais dormir durante o dia, mas ela falou que era muito feio responder para os adultos.
A tia Cakey falou que ia passar roupa na lavanderia, e que voltava pra me acordar dali a duas horas.
Ela apagou a luz e, antes de fechar a porta, ainda falou...
Eu não tinha interesse nenhum em mexer no ferro de passar, mas, depois que a tia Cakey deu a ideia, não conseguia pensar em outra coisa. Meia hora depois, desci a escada como se estivesse em uma espécie de missão secreta.
Ela apagou a luz e, antes de fechar a porta, ainda falou...
Eu não tinha interesse nenhum em mexer no ferro de passar, mas, depois que a tia Cakey deu a ideia, não conseguia pensar em outra coisa. Meia hora depois, desci a escada como se estivesse em uma espécie de missão secreta.
Ela estava na sala vendo TV, e tive que passar por ela pra ir até a lavanderia.
Quando cheguei lá, puxei o banquinho que a mamãe usava pra pegar as coisas nos lugares mais altos e meti a mão no ferro.
Ela estava na sala vendo TV, e tive que passar por ela pra ir até a lavanderia.
Quando cheguei lá, puxei o banquinho que a mamãe usava pra pegar as coisas nos lugares mais altos e meti a mão no ferro.
Nem me pergunta no QUÊ eu estava pensando.
Acabei com uma queimadura de segundo grau, e a mamãe nunca mais deixou ninguém com a tia Cakey, e aposto que ela também NÃO se incomodou com isso.
A irmã mais nova da mamãe é a tia Gretchen, que é o OPOSTO perfeito da tia Cakey. A tia Gretchen tem dois filhos gêmeos chamados Malvin e Malcolm, que são dois CAPETAS. Eles são tão levados que a tia Gretchen costumava andar com os dois amarrados em uma coleira.
Nem me pergunta no QUÊ eu estava pensando.
Acabei com uma queimadura de segundo grau, e a mamãe nunca mais deixou ninguém com a tia Cakey, e aposto que ela também NÃO se incomodou com isso.
A irmã mais nova da mamãe é a tia Gretchen, que é o OPOSTO perfeito da tia Cakey. A tia Gretchen tem dois filhos gêmeos chamados Malvin e Malcolm, que são dois CAPETAS. Eles são tão levados que a tia Gretchen costumava andar com os dois amarrados em uma coleira.
Uma vez, quando a tia Gretchen veio passar uns dias aqui, trouxe todos os animais de estimação dela. Nossa casa virou um zoológico.
A tia Gretchen aproveitou pra fazer uma viagem de alguns dias sozinha quando estava por aqui, e sobrou pra gente cuidar das crianças E dos animais. A coisa saiu totalmente de controle uns dois dias antes de ela voltar, quando o coelho deu cria.
Uma vez, quando a tia Gretchen veio passar uns dias aqui, trouxe todos os animais de estimação dela. Nossa casa virou um zoológico.
A tia Gretchen aproveitou pra fazer uma viagem de alguns dias sozinha quando estava por aqui, e sobrou pra gente cuidar das crianças E dos animais. A coisa saiu totalmente de controle uns dois dias antes de ela voltar, quando o coelho deu cria.
O papai não ficou nada contente com aquilo, até porque a tia Gretchen tinha falado que o coelho era MACHO.
Lidar com os bichos da tia Gretchen até que é fácil, mas com os filhos dela a situação é BEM diferente.
Ainda durante essa visita, Malvin e Malcolm resolveram brincar no quintal com uma pedra ou um pedaço de concreto, sei lá.
Eu sei que já fiz coisas idiotas na vida, mas acho que nunca uma coisa TÃO idiota assim.
Não demorou muito pra mamãe ter que levar o Malvin pra costurar a testa no hospital, e o Malcolm ficou sozinho com a gente.
O papai não ficou nada contente com aquilo, até porque a tia Gretchen tinha falado que o coelho era MACHO.
Lidar com os bichos da tia Gretchen até que é fácil, mas com os filhos dela a situação é BEM diferente.
Ainda durante essa visita, Malvin e Malcolm resolveram brincar no quintal com uma pedra ou um pedaço de concreto, sei lá.
Eu sei que já fiz coisas idiotas na vida, mas acho que nunca uma coisa TÃO idiota assim.
Não demorou muito pra mamãe ter que levar o Malvin pra costurar a testa no hospital, e o Malcolm ficou sozinho com a gente.
Enquanto a mamãe estava fora, Malcolm conseguiu pôr as mãos no kit de barbear do papai e, quando descobrimos, já era tarde demais.
O papai falou que, se a tia Gretchen e os filhos ficassem aqui em casa, ele iria para um hotel. Mas a mamãe disse que a família tinha que ficar sempre UNIDA.
Mas se tem alguém que NÃO VAI passar a Páscoa aqui é a tia Verônica. Ela não aparece há uns cinco anos, pelo menos não PESSOALMENTE. Acho que ela fica estressada com a convivência em família, então suas aparições nos eventos são sempre por videoconferência.
Enquanto a mamãe estava fora, Malcolm conseguiu pôr as mãos no kit de barbear do papai e, quando descobrimos, já era tarde demais.
O papai falou que, se a tia Gretchen e os filhos ficassem aqui em casa, ele iria para um hotel. Mas a mamãe disse que a família tinha que ficar sempre UNIDA.
Mas se tem alguém que NÃO VAI passar a Páscoa aqui é a tia Verônica. Ela não aparece há uns cinco anos, pelo menos não PESSOALMENTE. Acho que ela fica estressada com a convivência em família, então suas aparições nos eventos são sempre por videoconferência.
Na verdade, acho que não vejo a tia Verônica desde que tinha uns três ou quatro anos.
Uma vez a família toda se reuniu para um casamento.
A cerimônia foi ao ar livre, durou umas duas horas.
Era verão e, enquanto a gente passava um calor terrível, deu pra ver que a tia Verônica ficou o tempo todo jogando no computador.
Na verdade, acho que não vejo a tia Verônica desde que tinha uns três ou quatro anos.
Uma vez a família toda se reuniu para um casamento.
A cerimônia foi ao ar livre, durou umas duas horas.
Era verão e, enquanto a gente passava um calor terrível, deu pra ver que a tia Verônica ficou o tempo todo jogando no computador.
A outra tia de quem ainda falta falar é a tia Audra. Ela é do tipo que acredita em horóscopo, bola de cristal e essas coisas. Ela não faz NADA sem consultar sua vidente.
Eu sei disso porque uma vez fiquei duas semanas na casa dela nas férias.
Quando a mamãe descobriu que a tia Audra andou me levando na vidente, ela não ficou nada feliz. A mamãe disse que aquilo era uma tremenda enganação, e que a tia Audra estava jogando dinheiro fora.
A outra tia de quem ainda falta falar é a tia Audra. Ela é do tipo que acredita em horóscopo, bola de cristal e essas coisas. Ela não faz NADA sem consultar sua vidente.
Eu sei disso porque uma vez fiquei duas semanas na casa dela nas férias.
Quando a mamãe descobriu que a tia Audra andou me levando na vidente, ela não ficou nada feliz. A mamãe disse que aquilo era uma tremenda enganação, e que a tia Audra estava jogando dinheiro fora.
Só que eu já SABIA que era isso que a mamãe iria dizer.
Não sei que tipo de curso a pessoa precisa fazer pra virar vidente, mas o trabalho parece moleza, então essa poderia ser uma boa opção de carreira pra mim.
Só que eu já SABIA que era isso que a mamãe iria dizer.
Não sei que tipo de curso a pessoa precisa fazer pra virar vidente, mas o trabalho parece moleza, então essa poderia ser uma boa opção de carreira pra mim.
Fiquei até meio surpreso com o que a mamãe falou sobre vidência e coisas do tipo, porque ELA vive dizendo que a vovó tem percepção extrassensorial.
Não sei se é verdade, mas SE for, a vovó não está usando seus poderes como deveria.
Pra ser bem sincero, eu mesmo não sei se acredito nesse tipo de coisa. Só o que dá pra dizer é que isso NUNCA me ajudou.
Quando eu tinha oito anos, nossa família foi acampar, e nós paramos numa loja na estrada que vendia todo tipo de bugigangas.
Fiquei até meio surpreso com o que a mamãe falou sobre vidência e coisas do tipo, porque ELA vive dizendo que a vovó tem percepção extrassensorial.
Não sei se é verdade, mas SE for, a vovó não está usando seus poderes como deveria.
Pra ser bem sincero, eu mesmo não sei se acredito nesse tipo de coisa. Só o que dá pra dizer é que isso NUNCA me ajudou.
Quando eu tinha oito anos, nossa família foi acampar, e nós paramos numa loja na estrada que vendia todo tipo de bugigangas.
O papai me deu três pratas pra gastar, e eu gastei tudo em um pé de coelho, uma coisa que diziam dar sorte.
Mas naquela viagem eu sofri uma intoxicação alimentar E torci feio o tornozelo. O pé de coelho foi pro lixo na primeira oportunidade.
O que foi bom, porque eu não me sentia nada à vontade carregando aquela coisa. Percebi que, se ganhasse na loteria ou coisa do tipo por causa do meu pé de coelho, ia acabar nem aproveitando como deveria.
O papai me deu três pratas pra gastar, e eu gastei tudo em um pé de coelho, uma coisa que diziam dar sorte.
Mas naquela viagem eu sofri uma intoxicação alimentar E torci feio o tornozelo. O pé de coelho foi pro lixo na primeira oportunidade.
O que foi bom, porque eu não me sentia nada à vontade carregando aquela coisa. Percebi que, se ganhasse na loteria ou coisa do tipo por causa do meu pé de coelho, ia acabar nem aproveitando como deveria.
Quando o papai deixa o jornal em cima da mesa, eu sempre leio meu horóscopo. O problema é que nunca tem nenhuma informação realmente ÚTIL.
E os biscoitos da sorte são ainda MAIS inúteis.
A gente costuma ir jantar no restaurante chinês do centro da cidade na véspera do Natal, e sempre fico empolgado na hora de abrir o biscoito da sorte, pra ver o que o futuro reserva pra mim.
Mas olha só o biscoito que eu tirei da última vez...
Quer dizer, quem escreveu ISSO nem SE
ESFORÇOU pra fazer um trabalho decente.
Quando o papai deixa o jornal em cima da mesa, eu sempre leio meu horóscopo. O problema é que nunca tem nenhuma informação realmente ÚTIL.
E os biscoitos da sorte são ainda MAIS inúteis.
A gente costuma ir jantar no restaurante chinês do centro da cidade na véspera do Natal, e sempre fico empolgado na hora de abrir o biscoito da sorte, pra ver o que o futuro reserva pra mim.
Mas olha só o biscoito que eu tirei da última vez...
Quer dizer, quem escreveu ISSO nem SE
ESFORÇOU pra fazer um trabalho decente.
Então o que eu preciso DE VERDADE é de alguma coisa que me DIGA o que fazer, pra eu não ter que ficar adivinhando. Por enquanto, não estou nada feliz com os resultados das decisões que ando tomando sozinho.
Quarta-feira
Durante uma época, eu ficava ANSIOSO pelas visitas da família da mamãe, porque era uma boa forma de conseguir um dinheirinho.
Uma vez ela me viu fazendo uns desenhos na mesa da cozinha e me disse pra tentar vender o que eu desenhava pra família.
Então o que eu preciso DE VERDADE é de alguma coisa que me DIGA o que fazer, pra eu não ter que ficar adivinhando. Por enquanto, não estou nada feliz com os resultados das decisões que ando tomando sozinho.
Quarta-feira
Durante uma época, eu ficava ANSIOSO pelas visitas da família da mamãe, porque era uma boa forma de conseguir um dinheirinho.
Uma vez ela me viu fazendo uns desenhos na mesa da cozinha e me disse pra tentar vender o que eu desenhava pra família.
E funcionou MUITO BEM. Eu fazia um desenho de uma casa ou de uma tartaruga e conseguia vender pra alguém da família por cinco pratas.
Antes de algum feriado, eu fazia um monte de desenhos para ter um bom estoque quando o pessoal chegasse. Em um Dia de Ação de Graças, cheguei a ganhar oitenta pratas.
E funcionou MUITO BEM. Eu fazia um desenho de uma casa ou de uma tartaruga e conseguia vender pra alguém da família por cinco pratas.
Antes de algum feriado, eu fazia um monte de desenhos para ter um bom estoque quando o pessoal chegasse. Em um Dia de Ação de Graças, cheguei a ganhar oitenta pratas.
Na verdade, era tão fácil transformar minha arte em dinheiro que pensei que aquilo fosse durar o resto da vida.
Só que, quando cresci um pouco, as mesmas pessoas que babavam em cima dos meus desenhos quando eu era menor começaram a pensar duas vezes na hora de abrir a carteira.
Até hoje não sei se foi porque apelei sempre para as mesmas pessoas ou porque os meus preços dobraram.
Na verdade, era tão fácil transformar minha arte em dinheiro que pensei que aquilo fosse durar o resto da vida.
Só que, quando cresci um pouco, as mesmas pessoas que babavam em cima dos meus desenhos quando eu era menor começaram a pensar duas vezes na hora de abrir a carteira.
Até hoje não sei se foi porque apelei sempre para as mesmas pessoas ou porque os meus preços dobraram.
