frustrado
herido
cariñoso
asustado
celoso
triste
contento
amoroso
solo
deprimido
feliz
irritado
tímido
elevado
Si usted es como la mayoría en la sociedad, es posible que no esté consciente generalmente de sus sentimientos. Existen una serie de factores que lo explican. En primer lugar, se nos enseña que los sentimientos no son importantes o que son peligrosos. A los hombres más que a las mujeres, se nos dice que los sentimientos son impredecibles, explosivos, nada masculinos, irracionales e injustos. Si un hombre expresa sentimientos de cólera, se le verá como fuerte pero no de confiar. Si demuestra sentimientos suaves, se le mirará como débil o afeminado. Es muy difícil para un hombre cambiar su imagen en nuestra sociedad. Esto, a pesar de que todos los hombres tienen sentimientos y sienten la necesidad de expresarlos.
También pasa que cuando no estamos conscientes de los sentimientos, podemos evitar afrontar sus consecuencias. Si uno, por ejemplo, admite que está sintiendo miedo, tiene entonces que hacer algo al respecto y a veces pedir ayuda se hace muy difícil. De ahí que parezca mejor no sentir nada y evitar reconocer la necesidad. Así nos libramos de situaciones en que nos 12
miramos como vulnerables.
También reprimimos los sentimientos porque no queremos enfrentarnos a las respuestas de los otros a ellos. Sentimos verguenza que si los expresamos, nos verán como débiles o sumisos. Creemos que la gente puede sacar provecho de nuestra sinceridad. No obstante, estar consciente de los sentimientos no significa necesariamente tener que expresarlos. Esa es una decisión que usted puede tomar: cuándo y cómo expresarlos. Son sus sentimientos y usted puede tener el control sobre ellos. Reconocerlos no significa que mecánicamente haya que expresarlos.
En vista de estos problemas, ¿qué va a ganar al estar más consciente de los sentimientos? Ya hemos mencionado la respuesta. Los sentimientos le dan una información valiosísima de usted mismo y de su juicio acerca de las situaciones en que se encuentra. Hemos encontrado que cuando la gente toma sus decisiones basadas tanto en su análisis racional, como en sus sentimientos, tiende a estar más contenta con el resultado. En otras palabras, las decisiones que toman son más adecuadas y la gente se salva de situaciones que les son negativas.
Otra razón para estar consciente de los sentimientos es reducir el estrés.
Los sentimientos fuertes por sí mismos pueden producir estrés, pero éste es reducido cuando nos enteramos y expresamos esos sentimientos. Si usted perdió a su mejor amigo, puede ser que poner una cara de felicidad ante todo el mundo esconda su tristeza, pero el estrés aumentará. Solo cuando usted lo exprese, podrá sacarlo de adentro y continuar con su vida.
Estar conscientes de los sentimientos es también una manera de autoprotección. ¿Cómo trabaja? Si nosotros no reconocemos los sentimientos, y por el contrario, los expresamos de una manera racional, nos sentiremos más manipulados cuando alguien nos enfrenta con sus sentimientos. Una persona que nos pida las cosas desde una perspectiva emocional, nos estará poniendo en un plano en el que no nos sentimos cómodos, y a veces tratamos de salir de él por medio de la cólera o de hacer todas las concesiones. Ambas cosas nos perjudican y es mejor enfrentarnos con personas emocionales con nuestras mismas emociones.
¿Cómo puede usted estar más consciente de los sentimientos y expresarlos más claramente? Bueno, usted ha dado ya el primer paso al leer anteriormente estos sentimientos en voz alta. Cuando los leía, usted pudo haber notado que no todas sus respuestas internas eran pensamientos o ideas. Los sentimientos nos dan también sensaciones físicas. La cólera, la tristeza, el miedo, la felicidad, el dolor, tienen sus síntomas físicos. Vuelva a leer la lista de sentimientos y cuando lo haga, ponga atención a la respuesta física que siente. En el espacio de abajo, vuelva a escribir los tres 13
sentimientos que usted subrayó anteriormente y escriba a la par la respuesta física que le dan. Puede usar esta experiencia como la llave para reconocer las señales físicas de otros sentimientos.
1._________________________________________________________
2.__________________________________________________________
3._________________________________________________________
Ahora haga este ejercicio. Siéntese en un lugar tranquilo y solo; póngale atención a su respiración. Ahora, piense en la expresión de su cara: sienta los músculos faciales y trate de visualizar cómo se miran. No trate de cambiar nada, sino que deje la expresión por el tiempo que desee. ¿Puede imaginarse un sentimiento o emoción conectada con esta expresión?
Póngale atención a las fantasías e imágenes que se le vengan a la mente.
Algunas personas pueden experiementar una sensación de tristeza, y luego asociarlos con períodos de sus vidas en que se sientieron así. En la medida en que usted hace este ejercicio, notará una serie de cambios en la expresión de su cara, en el curso de algunos minutos. Fíjese si puede identificar los distintos sentimientos asociados con ellos.
Ejercicio de identificación de sentimientos
Otro ejercicio para agudizar su conciencia de los sentimientos es hacer una lista de situaciones particulares en el pasado cuando usted experimentó y estuvo consciente de esos sentimientos. Cuando responda a las siguientes preguntas, trate de recordar cada respuesta física que experimentó en cada una de estas situaciones.
Identifique tres situaciones durante el último mes en que se sintió feliz 1._________________________________________________________2._
________________________________________________________3.___
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Identifique tres situaciones en el pasado en que se sintió triste 1._________________________________________________________
2._________________________________________________________3._
________________________________________________________
Identifique tres situaciones en el pasado en que sintió miedo 1.________________________________________________________
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2._________________________________________________________
3._________________________________________________________
Identifique tres características de su compañero(a), amigo(a) o amante que a usted le gusta
1._________________________________________________________2._
________________________________________________________
3._________________________________________________________
Identifique tres características de su compañero(a), amigo(a) o amante que a usted no le gusta
1._________________________________________________________
2._________________________________________________________
3._________________________________________________________
Identifique tres características de su compañero(a), amigo(a) o amante que le recuerden algo suyo
1._________________________________________________________
2._________________________________________________________
3._________________________________________________________
¿Cómo se siente con aquellas cosas que le recuerdan algo suyo? ¿Le gustan o no? ¿Está bien con usted gustar o no gustar de algunas cosas suyas? Algunas veces las cosas que más nos disgustan de otros son las que nos recuerdan a nosotros mismos.
La próxima tarea, después de reconocer los sentimientos, es expresarlos.
Como discutimos antes, los sentimientos tienen la función natural de ayudarnos a reaccionar ante las experiencias. También tienen la función natural de comunicarle a otros quiénes somos en verdad. En realidad, casi siempre le comunicamos los sentimientos a quienes están cerca de nosotros. Si no lo hacemos con palabras, lo hacemos con los gestos del cuerpo, el tono de la voz, el silencio, o las expresiones faciales. Algunas veces tratamos de esconder nuestros sentimientos y las cosas que decimos no son las que sentimos. Esto puede llevar a la confusión, ya que expresamos una cosa con las palabras y otra con los gestos o el tono de voz. Esta confusión crea una barrera que permite mantenerse seguro, pero que afectará su relación con un sentimiento de desconfianza que, tarde o temprano, terminará con ésta. Así que ser efectivo en una relación íntima, 15
ser quien usted es y establecer una buena relación, depende de la expresión sincera y directa de sus sentimientos.
¿Cómo hace uno ésto? Cada persona tiene su manera de expresar los sentimientos. ¿Cómo expesará la tristeza a su pareja? Algunos llorarán, aunque no es fácil todo el tiempo. Otros dirán que se sienten tristes, otros le pedirán a su pareja que les abrace. Si lo piensa bien, usted podrá buscar su propia forma de expresarlo.
Ahora haga este ejercicio. Imagínese una situación en que sintió miedo.
Escriba tres formas en que usted pudo haber expresado el miedo directamente en esa situación. Use su imaginación y escriba las formas en que usted piensa que pudo haber usado para hacerlo, aunque en realidad usted sienta que no puede hacerlo.
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2._________________________________________________________
3._________________________________________________________
Muchos hombres nos dicen que no están conscientes de sus sentimientos hasta tiempo después de que los experimentaron. Recuerde que está bien si usted llena los espacios después, cuando se haya percatado del sentimiento. Si usted está adolorido porque su pareja se fue al cine mientras usted trabajaba, se le puede decir al otro día y todavía surtirá efecto.
Una última palabra acerca de la expresión de sentimientos. Los sentimientos son un instrumento para la comprensión y la comunicación. Usted tiene el derecho de expresar cómo se siente. Pero usted no tiene que esperar que la gente tenga que cambiar solo porque usted expresó los sentimientos. Este es el riesgo de expresar los sentimientos. La otra persona tiene que hacer la elección entre seguir haciendo lo que a usted le molesta o dejar de hacerlo.
Para eso, debe confiar en las buenas intenciones que tenga hacia usted.
Ejercicio
Trate de hablar de sus sentimientos esta semana. Cada día escriba cómo se sintió acerca de tres cosas que hizo. Por ejemplo: 1. Sentí miedo de llegar tarde al trabajo
2. Me sentí feliz de haber visto a un amigo hoy 3. Me sentí triste por estar solo anoche
Recuerde usar frases con el yo siento en vez del yo pienso.
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Sesión 1
Introducción
Este viaje hacia atrás no está diseñado para que sea una experiencia placentera y sin tropiezos. Para un hombre gay ver su pasado no es cosa fácil. Para la mayoría de nosotros, la infancia fue un período de soledad y de aislamiento. Existía algo que nos hacía diferentes y sabíamos, de una u otra manera, que ese algo era rechazado, perseguido, culpado. En la mayoría de las veces, tuvimos que vivir ese algo a escondidas, sin poder contárselo a nadie y sin saber lo que significaba.
De ahí que muchos nos preguntarán: ¿Para qué demonios remover ese pasado? Tenemos que hacerlo porque si no lo hacemos, nos quedaremos con la experiencia y las consecuencias del trauma. Pagaremos un precio muy alto por tener los recuerdos enterrados en algún lugar de nuestra memoria: depresiones, baja autoestima, adicciones. inseguridades, conductas riesgosas, suicidios y otros.
Pero para iniciar un viaje de este tipo es necesario que contemos con el apoyo de personas que sepan lo que estamos haciendo y que estén dispuestas a brindarnos su compañía, oídos y tiempo en caso de necesitarlos. Si no tenemos amistades de tal confianza, es bueno tomarlo en cuenta con el fin de obtener alternativas profesionales durante este proceso (terapia). Aunque el taller ofrece técnicas de ayuda para las situaciones de dolor y de atascamiento, siempre es bueno contar con amigos a quienes acudir en caso de crisis o depresiones.
Cada uno de los participantes deberá estudiar su mapa de apoyo en esta sesión y analizar con qué en realidad cuenta. También los demás deben saber el estado de apoyo con que cuentan sus compañeros. Si existen casos de personas que no tienen a quién acudir, debe prestársele atención y el grupo diseñar sus estrategias de atención en casos de urgencias.
En esta sesión se establecen las reglas del juego. Los gays no estamos acostumbrados a trabajar juntos en grupo y es importante que establezcamos las formas en que queremos participar. Debe insistirse que uno de los problemas más grandes que encontraremos es la apatía a realizar las tareas y a venir regularmente. No estamos acostumbrados a tomarnos en serio (nadie lo ha hecho y es lógico que tampoco nosotros no lo hagamos) y nuestras defensas empezarán a funcionar. Por ello es que los participantes lo deben saber desde antes y estar conscientes, desde ya, de lo que puede sabotear el taller.
Finalmente, se da la primera técnica de autoayuda que son las 17
meditaciones. Los gays generalmente no meditamos y el ejercicio será quizás el primero para muchos. Parte de la resistencia a la meditación será la misma que para todo lo que tenga que ver con la atención a nuestras necesidades: no les damos importancia. Sin embargo, los gays tenemos sistemas nerviosos alterados por la persecución y es vital calmarlos.
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Sesión 1 : VUELTA ATRAS
Preséntese y haga que cada quien hable por unos minutos muy cortos sobre quiénes son y cuáles son las expectativas de este taller Entregue el pretest y pida que lo llenen en silencio.
Ejercicio 1: Buscando mi lugar en el salón
Objetivos:
Que los participantes presten atención al lugar en donde estarán durante estas semanas y escojan el sitio más cómodo.
Que analicen el porqué prefieren un espacio y cómo se siente escogerlo.
Hacerlos conscientes de sus sentimientos iniciales hacia el salón y el grupo.
Tiempo: 10 minutos
Materiales: cojines
Procedimiento:
1-Pídales que escojan el lugar en donde se sentarán durante este taller.
Cada uno escoje su cojín y luego busca el espacio más cómodo y que más le guste. Tomen su tiempo para hacerlo. Dígales que este lugar será, desde ahora, el lugar mágico propio durante el taller.
2- Pídales que compartan sus sentimientos hacia el lugar que escogieron y qué diferencias han sentido con respecto a cómo se sentían antes de hacerlo y qué les dice este ejercicio acerca de su posición familiar, social y laboral.
Nota para el facilitador:
Este ejercicio tiene entre sus fines hacer sentir a los participantes de que tendrán control de lo que sucederá en el taller y hacerlos, al mismo tiempo, sentirse bien con el grupo. Déjelos que busquen su lugar, que lo toquen, lo sientan y lo miren, como si fueran niños.
Comentarios:
Los gays no hemos escogido nuestro propio lugar en la sociedad y muchas veces sentimos que no encajamos en nuestros hogares. En esta ocasión, 19
este taller es para nosotros, es nuestro mejor lugar y lo primero que haremos es participar en determinar cuál será nuestro espacio en este salón.
Ejercicio 2: El mapa de relaciones
Objetivos:
Analizar nuestras relaciones y nuestros sistemas de apoyo Tiempo: 45 minutos
Materiales: Hojas en blanco y
lapiceros
Procedimiento:
1- Pídales que cada uno haga un
dibujo de pequeños círculos en que
se miren las fuentes de apoyo que
tienen. Por ejemplo, si su amante
es la persona más cercana, debe
aparecer
de
manera
más
acentuada (el círculo más grande) y
con una rayita en dirección hacia la
persona (el círculo del yo). Todos
los círculos deben tener sus rayitas
y conexiones entre sí. La idea es hacer un mapa de las relaciones más importantes.
2- Una vez que cada uno hizo su mapa de relaciones, se presenta a plenario con el fin de identificar quiénes son las personas más cercanas y cuáles son las fuentes de apoyo que cuentan en la actualidad. Se discute lo que sintieron haciendo los círculos y lo que han descubierto con el ejercicio.
3- Pídales ahora que piensen en qué deberían hacer para ampliar los círculos y las fuentes de apoyo para que el proceso de este taller cuente con más recursos de éxito. Una vez que lo hayan pensado, solicite que vuelvan a su mapa y hagan los cambios necesarios para ampliarlos.
Comentarios:
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Para realizar con éxito un proceso de resolver el trauma de la homofobia, es necesario contar con toda la ayuda disponible por parte de amigos, familiares, terapeutas y compañeros de trabajo. El proceso tiene sus momentos dolorosos en que necesitamos ayuda. Es importante que contemos con todos los recursos disponibles y si no los tenemos, el facilitador estudiará la conveniencia o no de hacer el proceso. De ahí que lo primero es construir lo que se denomina un lugar seguro.
Nota para el facilitador:
Es muy importante que usted indague acerca de la calidad de las relaciones que se mencionan como fuentes de apoyo. Muchas personas podrán estar ahí pero no ser en realidad capaces de brindar la ayuda en caso de depresión o cambios que el participante desee luego hacer.
Principalmente en el caso de que no conozcan sobre la orientación sexual del participante o no deseen hablar del asunto. Tome en cuenta de que algunos no contarán con fuentes de apoyo suficientes como para llevar el taller y ésto debe discutirse abiertamente desde el principio.
Ejercicio 3: Reglas del juego
Tiempo: 20 minutos
Materiales:
Papelógrafo, marcador
Objetivos:
Explicar con toda honestidad que piensa hacer usted en el curso y para qué sirven los ejercicios.
Que el grupo ponga sus propias reglas con respecto a su participación, responsabilidad, puntualidad, tiempo, colaboraciones, relaciones entre sí y todo lo que consideren importante.
Tiempo: 20 minutos
Materiales:
Papelógrafo
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Marcadores
Procedimiento:
1- Primero usted explica lo que piensa hacer, qué lo llevó a impartir este curso, cuáles son sus expectativas y su función como facilitador.
2-Luego da espacio suficiente para que se escriban todas las reglas del juego. Usted puede sugerir algunas como:
a-Puntualidad y responsabilidad. Las minorías están generalmente expuestas a una serie de abusos dentro de los cuales esta el hecho de que no se les tome en serio. Esto mismo sucede con las actividades que ellos mismos organizan. De ahí la necesidad de romper con este círculo vicioso.
Los talleres no son actividades para llegar tarde o faltar.
Tampoco el coordinador debe faltar o no tener las actividades y los materiales preparados con antelación.Para la ejecución de la sesión, el facilitador que llega tarde crea caos: promueve la hostilidad del grupo. No se tolerarán llegadas tardías y ausencias sin justificación. Si usted no llega a tiempo a sus citas, los talleres holísticos no son su campo de trabajo en la prevención.
b-Confidencialidad. Si usted gusta del chisme ( el que a todos algo nos gusta) debe entender que éste no es el mejor lugar para practicarlo. Los participantes pueden contarle cosas que a a otras personas les encantaría saber. Pero si usted comete la tontería de complacerlos, puede terminar sin la capacidad de volver a contar con la confianza del grupo o estaría reafirmando ideas falsas: como que a los gays, privados de libertad, mujeres, etc., no se les debe tener confianza, o que es inútil intimar con otros pues todo el mundo se enteraría de nuestras intimidades. No comente nada con nadie que no está en el taller y jamás, jamás, revele información a otras personas.
c-Conducta apropiada. A veces las personas, y quizás más las que tienen poca confianza en sí mismas o baja autoestima, suelen manipular con avances sexuales. Puede que usted admire a alguno de ellos y lo encuentre sexi, pero nunca pase de ésto. Mientras la persona participa en el taller, se encuentra en zona restringida para usted. No le de su número de teléfono, ni dirección, ni lo visite en horas fuera del taller y tampoco sirva de mensajero o le lleve regalitos. Tampoco se le ocurra ser más expresivo de lo adecuado con ninguno de ellos y recuerde que cuando los facilitadores son muy cariñosos con algunos, (generalmente con los más bonitos) nos crea una pésima imagen. Usted puede ligar en otros sitios y no es apropiado mantener relaciones sexuales, sociales o emocionales con los participantes 22
en el taller. Si su amor resulta tan grande que Romeo y Julieta son témpanos de hielo, espere que el taller termine.
d-Neutralidad. Aunque usted se crea doña Toda, no trate de ejercer infuencias a favor de un participante. Su papel no es el de un juez que dictamina veredictos en favor de uno u otro participante, si algunos lo invitan a salir o a una fiesta con el grupo, usted de alguna forma estaría creando alianzas que no le van a ayudar en el grupo. Además, obtendrá más información de la que es necesario que usted maneje.
e-Compañerismo. Los talleres funcionan mejor cuando las personas que los imparten tienen buena comunicación y se han preparado para dar lo mejor de sí mismo(a)s. Esto significa que ambos deben reunirse para comentar lo que van a hacer y trabajar coordinadamente. Si usted quiso siempre ganar el Oscar, y no lo ha logrado, los grupos holísticos no son el lugar para otro debut. Las personas que buscan brillar en el firmamento, y acaparar toda la atención de los participantes, no son idóneas para este tipo de trabajo. Tampoco lo son áquellas que buscan que otro les haga su trabajo. Dos personas por taller significa que las responsabilidades y labores serán compartidas.
f-Preparación. Cada taller es un viaje que puede tener muchas incógnitas.
Es importante que usted lea el material y se prepare con antelación. No improvise o llegue a especular con los participantes. Si le gusta dejar todo a última hora, mejor busque otro trabajo.
g-Relaciones públicas. Usted es un representante de una organización ante su grupo . Eso significa que aunque los machones, o los travestis, o los evangélicos, o quienes sea, le caigan mal, usted debe mantener relaciones cordiales con el fin de no crear anticuerpos en quienes comparten un taller con usted. Esto significa mantener una fachada amable con todos. Si usted se pone muy del lado de los algunos -lo cual es comprensible- y decide cuestionar, criticar, combatir, echar venenos, lo trasladaremos con mucho gusto a la Comisión de Derechos Humanos para que corrija todos los defectos sociales. Pero olvídese de impartir más talleres.
Sobre el papel del facilitador:
Son sus funciones:
-Fomentar el aprendizaje participativo y la mutua solución de los problemas.
-Fomentar un clima de confidencialidad y libre de juicios.
-Reforzar la libertad de opinión y la discrepancia, y el sentimiento que uno tiene derecho a estar equivocado.
-Su meta está dirigida a producir y estimular opiniones; no en transmitir 23
teorías
-Apoyar al grupo a definir, valorar, y diagnosticar en forma objetiva.
- Estimular el trabajo en grupo
- Asumir la guía del taller, no su control.
- Facilitar los ejercicios
- Tener los materiales necesarios
No son sus funciones:
- Hacer el papel de terapista
- Dar consejos al grupo de cómo llevar su vida
- Resolver los problemas
- Decidir sobre asuntos del grupo
-Reprimir a los participantes
-Criticar las opiniones o sentimientos expresados
- Establecer un diálogo entre el facilitador y cada participante, sin la posibilidad de que los participantes hablen entre sí.
Perfi